Galau...

Dear diary,
“Duuuuuuuuuuuuuch aquwh galau beudhzzzzz nich, sampai kapan sich aquwh pipis berdiri? Aquwh kan mao uga pipis jongkok,. Iiiiiiicccccchhhh cebel. Huft :(“
mudahan keyboard PC ini ikhlas saya nulis  beginian.

saya akan nulis tentang “GALAU”. Galau ternyata ada dikamus bahasa Indonesia yang artinya yaitu adalah pikiran yang kacau. Biasanya yang mengalami ke galauan orang yang PDKT tapi di PHP in, pacaran, LDR an, dan baru putus atau Jomblo. Saya akan menjelaskan  satu persatu status social tersebut yang mengalami kegalauan menurut saya.

PDKT tapi di PHP in
PHP adalah pemberi harapan palsu. Agar kalian tidak jadi korban  PHP maka gunakan lah teknik 3D dilihat,diraba payudaranya, dan diterawang. Pelaku PHP biasanya umum dilakukan oleh cewe (cowo yang ngakunya cewe).. pelaku PHP biasanya mengatakan begini kepada cowo yang nembak dia “Mmmm aku pikir-pikir dulu ya!” dan ditanya berapa lama, dan jawaban nya “9 bulan 9 hari!”. Menurut saya PHP itu tidak ada, kenapa? Karena orang yang merasa galau di PHP in itu orang yang terlalu berharap! Semakin besar rasa berharapnya semakin besar juga kesempatan merasa kegalauan tersebut. Untuk yang merasa di PHP in sama gebetan nya saya saranin berhenti lah Ge’er dan berhentilah berharap!!

Pacaran
Pacaran identik dengan pertengkaran, biasanya pertengkaran karena rebutan Barbie sama sama ingin dimengerti. Survey yang saya lakukan difacebook dan twitter kebanyakan cewe yang mengalami galau pada saat punya pacar, kenapa? Karena saya Cuma add dan follow cewenya saja bukan pacarnya. Saya ada saran untuk yang pacaran, galau tidak perlu curhat ke facebook atau twitter. Sama saja kalian memberikan kesempatan untuk orang yang melihat curhatan tersebut meghancurkan hubungan kalian, contohnya orang yang melihat curhatan anda memberi solusi dengan pura pura baik, akan mendadak menjadi perhatian dan pengertian lebih daripada pasangan anda dengan niat ingin menggantikan posisinya,  bayangin saja kalau orang yang ingin merebut itu adalah saya, kebayangkan gimana begonya.  “Pertengkaran adalah batu kerikil yang menghadang disuatu hubungan, dan cara melewati batu kerikil tersebut tidak mesti harus berhenti sampai disitu atau memilih jalan masing-masing untuk melewatinya tapi lewati lah bersama-sama” ingat pribahasa “Bersatu kita teguh, bercerai kita runtuh”

LDR
LDR adalah hubungan jarak jauh, yang dipisahkan tempat, waktu tapi LDR tidak bisa memisahkan perasaan 2 orang yang menjalaninya. Walaupun saya tidak pernah LDR an tapi saya punya teman kuliah yang menjalani LDR, namanya Aries. Dia sangat setia dan udah lama sob (patut dicontoh)!!! Padahal dia termasuk kategori cowo yang ganteng tapi ingat jangan kira saya homo karena saya memuji dia, saya Cuma berpikir “Kok tahan ya LDR an?”. Tuhan tidak pernah memberikan ujian yang tidak sesuai dengan  kemampuan hambanya dan janji tuhan dibuktikan oleh yang LDR an. Coba bayangin LDR an yang waktunya berbeda 5  jam dan mereka telponan diterima dengan waktu yang berbeda pula. Misalnya mereka telponan.. dan suaranya terdengar 5 jam kemudian. Ngga kan! Untuk LDR an kalian harus bersyukur! Saran saya untuk yang LDR an sama saja seperti yang pacaran, dan ingat untuk cowo yang menjalani LDR jangan sering nonton bokep dan gunakan lah sabun sebijak mungkin.

putus
diputusin sama pacar itu ibarat kata “pada saat e’e tiba-tiba airnya mati” siap ngga siap harus galau. untuk yang diputusin dengan alasan nya “kamu terlalu baik untuk aku!!!” emang benar kata dia!! anda pasti akan mendapatkan yang lebih baik daripada dia karena menyia nyiakan kebaikan anda, coba kalian berpikir seandainya dia sayang kepada anda dan anda terlalu baik, kenapa dia mutusin? Kenapa di sia siakan? Ibaratnya “barang masih sangat nyaman dipakai pasti tidak bakalan di buang atau dijual, kecuali ada barang baru yang lebih nyaman dipakai”. Saran saya untuk yang sudah putus tapi masih sayang dengan mantan, Move on! masih banyak yang harus kita lewati didepan sana, tidak usah menengok kebelakang, waktu berjalan kedepan tidak kebelakang dan jarum jam tidak akan berputar dari kanan ke kiri (kecuali angka jamnya angka arab). Tuhan selalu memberikan yang terbaik  dan kita akan mendapatkan yang lebih baik, walaupun tidak mudah melupakan seseorang yang kita harap menjadi masa depan untuk kita! (seandainya saya punya pacar tidak akan menggunakan banyak kita pada bagian ini, tapi kalian)

Jomblo
sabar mblo!!! Jodoh untuk kalian selalu ada, ngga usah galau!!! ngapain galau!!! saya juga galau karena menyandang predikat ini.  Ingat mblo pacaran, PDKT, LDR an, sama sama membuat galau. easy  going saja lah, jangan jadikan predikat ini beban, tapi berbangga lah.. tidak ada yang mengatur, tidak ada yang marah marah kalau kita lama bales smsnya, dan tidak makan hati kalau dia marah marah yang ngga penting. biasanya yang menyandang predikat jomblo lama adalah orang yang stuck dimantan. Saran saya Jadi lah High quality jomblo yang sok keren walaupun sebenarnya tidak keren, yang penting ada terselip kata keren nya (menghibur diri sendiri). Jangan jadi jomblo yang murahan, ingat tuhan selalu adil! Hidup kita sudah yang mengatur jadi ngga usah dirumitin.


Mudahan postingan kali ini bermanfaat untuk pembaca blog saya, semoga yang pacaran, LDR an makin awet,dan yang jomblo atau baru putus segera cepat move on nya.
saran saya yang terakhir.. buat yang jomblo atau baru putus, jangan pernah ganggu orang yang punya pacar atau punya LDR an, jangan tambah kegalauan mereka.

Suka?

Dear diary,
“Aquwh agy cuka m se2orang, kata ceman aquwh dia uga cuka m aquwh .. p! dia udch pux pacar. Hikz :’( aquwh kan di cedih beudhz. Huft”
Catatan : kalau tidak paham silahkan  buka google translate dan ingat jangan sekali-kali kalian mencoba meniru/menjiplak tulisan  diatas,, bahaya ciyn…. Bisa membutakan mata, hati dan pikiran kalian!!
saya akan sedikit mebahas isi diary tersebut , bolehkan saya curhat sedikit?! Suka bukan berarti cinta, ibaratnya “kalian mau beli dan suka banget sama sepatu tapi kalian tidak pernah tau itu sepatu cocok atau tidak dengan kaki kalian”

saya akan membahas tentang “Suka”,  waktu kuliah semester 1 nilai mata kuliah pengantar ekonomi mikro saya D.. waktu semester 2 pada mata kuliah pengantar ekonomi makro nilai saya D+ dan dosen nya itu itu juga. Padahal saya sangat suka dengan mata kuliah tersebut (suka bawa kerpean dan suka nyontek  pada saat ujian).  Apakah mungkin dosen tersebut punya dendam kesumat dengan saya sehingga member nilai buruk? Padahal saya tidak pernah selingkuh dengan istrinya!!!
berkebalikan dengan nilai  mata kuliah bahasa inggris dan bahasa inggris ekonomi, kalau bahasa inggris dapat B dan bahasa inggris ekonomi B+. padahal saya tidak pernah menyukai mata kuliah tersebut, pada waktu final testnya saja.. saya tidak pernah nyontek, jawabnya asal-asalan dan hasilnya memuaskan. Apakah mungkin ibu dosen nya suka dengan saya? Padahal saya tidak pernah ngasih bunga atau ngedipin mata kepada ibu dosen nya!!!! Waktu mata kuliah bahasa inggris ada tugas memperkenalkan diri dan tugasnya dipresentasikan 2 minggu setelahnya, teman-teman saya menulis tentang perkenalan diri satu lembar double polio  sedangkan saya.. 1 paragrap saja tidak sampai. Saat saya mempresentasikan “blablablabla” (saya tidak ingat isinya) dan dosen nya bertanya kepada saya “segitu aja? kok punya kamu pendek!!” dengan raut muka terkejut saya jawab “kok ibu tau mamat saya pendek? Iya bu, dari lahir sampai umur segini mamat saya tidak pernah panjang!!! Maaf ya bu saya tidak pernah bisa memuaskan anda!” kemudian dia menjawab “bukan anu kamu bego!! Perkenalan tentang kamu yang terlalu pendek!!”


kalian pasti tau tombol like (suka) pada status facebook.. apakah  ada yang tau fungsi like tersebut? Saya punya teman difacebook (saya lupa namanya karena terlalu panjang) Walaupun statusnya bagus atau tidak tetap saja banyak yang ngelike, contoh status dari dia “laper!!” yang ngelike 113. Saya saja yang statusnya yang romantis dan kelihatan melankolis yang nglikenya Cuma 1, itu juga saya sendiri ngelike.

besok sudah 2 bulan saya jadian sama blog ini, makin tambah sayang aja. Semoga hubungan kami awet dan orang tuanya selalu  merestui hubungan kami. Mmmmm untuk pembaca blog saya dimana pun kalian berada.. saya ucapkan terima kasih sudah membaca postingan-postingan blog saya, saya berharap kalian terhibur dan menghilangkan  sesaat tentang masalah yang kalian hadapi. Insya allah selama saya masih melihat keanehan keanehan didunia ini, inspirasi akan selalu datang.

satnite saya dengan teman-teman

saya sudah putus dengan icha  jadi satnitenya kemarin saya nonton disalah satu mall di banjarmasin (satu-satunya  di banjarmasin)  dengan teman-teman saya  fadly, eza, yudi. Pada saat siang sabtu saya sms teman-teman “nonton yuks malam nich!”  dari sekian banyak yang saya sms Cuma mereka bertiga yang mau. Ngumpulnya dirumah  saya, setelah terkumpul, saya nanya ke eza “waktu siang tadi aril katanya bisa nonton tapi sorenya mendadak ga bisa, kenapa za?” kebetulan eza sama aril satu kerjaan. Eza jawab tuh “pacarnya ngajakin jalan juga, mungkin dia ga berani nolak ajakan pacarnya!” jawaban  eza megingatkan kejadian aneh aril pas zaman-zaman SMK, ketika itu aril disuruh ibu guru ngejawab pertanyaan dadakan, ternyata aril gemetaran waktu jawab pertanyaan ibu guru tersebut, coba saja kalau aril nolak ajakan pacarnya dan ternyata pacarnya marah mungkin aril akan gemetaran sambil kencing dicelana. Setelah sampai mall kami langsung  menuju XXI, saya yang menentukan filmnya. Saya pilih lah genre horor, filmnya “paranormal activity 4” terpaksa sih milih film tersebut karena film skyfall sudah penuh. Sebelum filmnya main kami sempetin pegang-pegang pantat perempuan melihat perempuan  yang lewat. Ada penampakan aneh orang pacaran, cowonya jelek biasa-biasa saja tapi kok cewenya cantik banget, terus yudi menggerutu “mendingan cewenya pacaran sama saya aja!!”.

“pintu teater 3 segera dibuka, masing-masing ketua kelas menyiapkan barisan nya!” masuk lah  kami ke teater 3. Sebelumnya saya ngajakin teman-teman “inikan film horor, kita duduk didepan saja gimana?” ternyata ajakan jahat saya di iyakan. Setelah film dimulai yudi berkata “kok filmnya banyak adegan malamnya?”. Dan fadly juga berdo’a “mudahan filmnya banyak adegan siangnya!” dan ternyata do’a fadly tidak dikabulkan tuhan (mungkin fadly banyak dosa).sekitar 1 jam filmnya main ternyata ada telpon masuk “haloh ada yang bisa saya bantu?” Tanya saya, dan ternyata jawaban si penelpon “ini ayah bego!!!!!” ternyata raja hutan dirumah saya. Ayah nelpon karena  mobil kakak saya mogok dipalangkaraya waktu mau pulang kebanjarmasin dan tempatnya sepi.  Saya disuruh pulang nganterin ayah ke terminal mencari taxi ke palangkaraya untuk membantu kakak saya. Setelah sampai diterminal kakak saya nelpon, ternyata mobilnya sudah bisa jalan, akhirnya nganterin ayah pulang lagi (gondok setengah mati).

yudi sms saya, dia member itahu pada saya filmnya sudah habis. pada malam itu saya sudah bertekad dengan teman-teman untuk nonton 2 kali tapi eza pulang duluan karena ada janji ngumpul dengan teman-teman nya untuk main ps,  saya kesana lagi untuk nonton film yang ke dua yaitu skyfall. saya sangat antusias untuk menonton film tersebut, gara-gara banyak orang update status di bbm dan ditwitter “Skyfall” dihari-hari sebelumnya . dalam hati saya berkata “pasti filmnya seru banget tapi ini orang ga pernah nonton ya jadi segitunya update status”, akhirnya saya update status juga dibbm dan twitter “skyfall”.

pas saat nonton.. kok filmnya garing banget sampai sampai faldy dan yudi tertidur, padahal saya ngantuk juga tapi takut kalau penjaga teater tersebut membangunkan saya dan berkata “maaf mas ini bukan hotel!” terpaksa saya nonton sendirian.
ada 2 ke absurd an film skyfall menurut saya :
1. Si agen bond pakai pistol sudah one by one dengan musuhnya yang tidak memakai senjata apa-apa tapi tidak ditembak oleh bond dan musuhnya masih bisa lari. Padahal endingnya bond tetap membunuh musuhnya tersebut dengan melemparkan pisau ke musuhnya pada saat ia membelakangi bond. Ini membuktikan bond tidak gentle beraninya membunuh dari belakang atau mungkin bond homo suka bagian belakang saja.
2. adegan ketika bond meledakan rumah tempat dia bersembunyi dan musuhnya tepat berada dimuka rumah terebut tidak mati. Ingat kekuatan kebal terkena api hanya ada di Indonesia

Skinny jeans kamu jahat!!

Sebelum kalian membaca diary saya, saya sarankan baca taaudz dan ayat kursi, karena penghuni diary ini makhluk halus, jadi kalau takut kerasukan lebih baik keluar! Kasian diary lama tidak terisi, setelah saya buka diary ini banyak debunya.. terpaksa saya ngebersihin sendiri,. Biasanya mang sholeh yang ngebersihin.. kebetulan dia pulang kampung karena kakeknya baru disunat. Tadi saya Baru datang dari rumahnya teman SMK saya yudi, ngerumpi sebentar dengan dia dan mengenang masa-masa SMK. Jadi kangen dengan teman-teman super gokil waktu SMK.. bagi kalian pembaca setia blog saya, sering membaca tentang begonya saya.. ya mereka lah yang mebuat saya begini. Kata mama saya “nak, jangan salah bergaul dengan orang!!” maaf bu saya salah bergaul dengan mereka!
saya teringat waktu SMK ketika kami sering juara futsal antar kelas (bangga), 4 kali masuk final 3 kali juara. Dan pada saat itu lah teman-teman saya punya fans cewe yang ada disekolah.. sedangkan saya? Tidak ada yang ngefans. Kenapa?? Karena hanya saya yang punya pacar yang satu sekolah. Jadi kalau ada cewe senyum dengan saya, mantan saya akan menggigit (menggigit saya).


Skinny jeans, pilihan antara mau gaul atau anu kalian sesak nafas.. mamat saya terkadang perlu nafas buatan gara-gara pakai skinny jeans. Gaul itu mudah tapi risihnya luar biasa cuy, terkadang saya risih karena pantat saya berkeringat.. untung ibu saya memakai kan saya popok untuk menyerap keringat berlebih + pakai deodorant. Ibarat pacar.. skinny jeans itu pacar yang posesif, tidak bebas bergerak. 5 dari 10 pria berpendapat skinny jeans membuat impoten Maka saya sarankan pakailah laurier. biasanya pulang dari kampus saya langsung mencari kipas angin dengan menghadapkan pantat ke kipas angin, enak banget ibarat kata menyelam smbil nonton bokep.. skinny jeans membuat lekukan pantat saya tidak kelihatan (kebetulan saya kurus), teman saya nanya waktu saya pakai skinny jeans ‘’pantat kamu kok tidak ada? Kentutnya lewat mana?” karena saya tidak bisa menjawab, akhirnya saya mencari cara agar kelihat daaaaan saya mendapatkan solusinya yaitu saya beli bra ukuran 36D saya letakkan lah dipantat agar orang tau saya juga bisa kentut seperti mereka.


Sekarang diary ini ada pembaca setianya loh! Ada berapakah pembaca setianya?? Ada dua orang sob! (yang saya tau) Bangga beudhz gueh! Yang satu cowo yang satu cewe dan kebetulan mereka berpacaran. Namanya ozan dan vita.. teman saya juga sih (mungkin mereka hanya ingin melihat saya bahagia). Mereka sama sama mempunyai badan yang relatif cukup besar (Gembrot).

ini dia penampakan nya:





catatan : dari kiri ozan, vita dan saya.. yang dibelakang ozan itu hanya penampakan bukan teman saya.

Ramalan

Kata teman-teman yang sering baca blog saya, “ngakak baca blog kamu!” Saya saja tidak tau letak lucunya dimana. Jujur saya nulis dipostingan sebelum-sebelumnya saya tidak pernah senyum-senyum atau ketawa, eksperesi muka saya datar seperti orang bego yang tidak tau apa kebegoan dia sendiri, Ingatlah kebegoan saya ada batasnya. Besok ada midtest ekonomi makro, karena saya malas belajar ada bisikan setan atau malaikat “kamu kan punya smartphone, buat saja file yang diberikan dosen tersebut. Pas waktu midtest buka saja kalau kamu perlu! Itu juga kalau kamu perlu, kalau ngga perlu tidak usah dibuka!” . Waktu saya dibisiki oleh bisikan aneh tersebut saya baca saja ta’audz kalau-kalau yang membisiki itu setan, tetap saja ada bisikan tersebut, saya berkata dalam hati “ini setan atau malaikat sih?” ustadz-ustadz sering berkata “janganlah berprasangka buruk!” nah saya anggap saja bisikan itu bisikan malaikat. Akhirnya saya ikutin.

baru semester 3 jenuhnya sudah stadium tingkat akhir. Saya berkhayal besok akan membuat skripsi, besoknya lagi wisuda  dengan IPK 4,00, besoknya lagi kawin dengan nikita willy, akhirnya hidup bahagia dan saya harap nikita willynya tidak tertukar.  Mau nulis tentang ibu saya takutnya dipecat sebagai anak.. jadi mau nulis tentang apa ya?? Mmmm inspirasi kemari lah! Aku perlu bantuanmu! Jangan sembunyi diketek dong (tenang otak saya tidak diketek).

Bicara soal ramalan zodiak ada yang sedikit menjanggal dipikiran saya, kenapa ramalan diciptakan?? Sedangkan agama islam melarang mempercayai ramalan. Terkadang orang percaya ramalan ketika yang baik-baiknya saja. contoh “Leo: tipe pasangan anda adalah yang baik hati, ganteng, setia, jujur, pengertian dan orangnya kaya” pasti jawaban pembacanya “Kok ramalan Zodiaknya tau gue banget sih??”  kita lihat pernyataan dari zodiak tersebut, semua orang  pasti ingin tipe pasangan yang dia cari seperti itu. Dan kalau ramalan nya buruk maka akan terjadi tanggapan seperti ini “Aries : besok kamu akan mampus, karena tertabrak truk yang isinya E’e babi. mayatmu akan dibuang kedalamnya dan orang tuamu tidak menganggap kamu anak lagi. pacar kamu ternyata sudah lama selingkuh dengan pembantu sebelah rumahnya pembantu kamu!” dan tanggapan pembaca “apahhhh!!!!, ini tidak mungkin!!! Saya tidak akan lagi membeli majalah bobo ini”.  

Mama Lauren memprediksikan kiamat pada tanggal 12 desember 2012 Mama lauren sangking sibuknya meramal hari kiamat sampai-sampai lupa meramal sisa hidupnya . Kalau sampai hari kiamat terjadi pada hari itu saya akan membunuh mama lauren diakhirat, kenapa??? Karena pada tanggal 31 desember 2012 hari ulang tahun saya yang ke-19.. saya dijanjikan oleh ayah akan dibelikan majalah playboy yang edisinya ada ramalan zodiaknya.

Siapa ya pencipta zodiak?? Apakah dia hidupnya kekal sampai hari ini dan selalu menerbitkan ramalan nya?? Apakah dia tidak capek?? Dan kenapa dia tidak mebuat video untuk diupload ke youtube dengan judul “Bagaimana cara membuat ramalan zodiak?” kan saya tidak repot lagi membeli majalah yang ada ramalan zodiaknya atau memfollow akun twitter ramalan zodiak, dan hanya cukup membuat ramalan sendiri.