Rokok

Rokok adalah racun, dan racun dari rokok bisa menyebabkan penyakit. Mulai dari kanker, serangan jantung, impotensi, dan  gangguan kehamilan dan janin. Karena saya laki-laki jadi untuk gangguan kehamilan dan janin nya tereleminasi (untung kanker, serangan jantung, dan impotensi saja). Saya perokok aktif mulai dari kelas 3 SMP, gila sob, keren bangetkan!!!! Cukup cukup, ngga usah menganggap saya seperti itu, cukup saya dan Tuhan yang tahu tentang kekerenan ini. Kurang lebih 5 tahun saya sudah merokok sebentar lagi saya akan melanjutkan ke kelas 6 Sekolah Dasar perokok.

Perokok terbagi 2 yaitu perokok aktif dan pasif, saya akan menjelaskan tipe perokok tersebut. Yaitu :

Aktif
Perokok aktif adalah  penghisap rokok. Penghisap rokok tidak mesti perokok aktif, contohnya penghisap rokok yang rokoknya dibakar.. ini golongan perokok aktif sedangkan perokok yang tidak membakar rokoknya adalah perokok bego. Merokok sama dengan kentut “enaknya sendiri penyakitnya bagi bagi”, tapi jangan pernah berpikiran rokok rasanya seperti kentut. terkadang risih mendengar orang berkata seperti ini “perokok itu bego ya ngga bisa baca, padahal ada tulisan dirokok merokok dapat menyebabkan kanker dst” hello where’s your fuckin brain????? Kami para perokok merupakan sumber terbesar pendapatan Negara. Coba berpikir pakai otak!!! Seandainya Negara hanya mendapatkan kerugian terhadap rokok, kenapa penjualan rokok tidak dihentikan? Seandainya saja pemerintah berhenti memperbolehkan penjualan rokok dioutlet-outlet atau warung-warung. Mungkin perokok akan berhenti merokok, sebagai gantinya kemenyan yang akan kami bakar.  Rokok itu seperti simbiosis…… lupa simbiosis apa. Pihak-pihak tertentu merasakan keuntungan dari 1 perokok, begini reka adegan kejahatan tersebut. Perokok akan mendapatkan penyakit serangan jantung dan dia berobat kerumah sakit, tentunya pihak rumah sakit akan mengalami keuntungan juga bukan? Dan setelah dia meninggal siapa yang akan mendapatkan keuntungan nya? Tukang gali kubur dan ternyata tukang gali kubur tersebut perokok aktif juga, karena tidak mau banyak rugi akan hal itu, dia mengubur dirinya sendiri. (ngga jelas banget)

Pasif
perokok pasif bukan yang merokoknya tidak bergerak. Mereka adalah penghisap asap rokok yang dikeluarkan oleh perokok aktif. Perokok pasif mendapatkan bahaya dari rokok tiga kali lipat dibandingkan perokok aktif. Risih terkadang mendengar orang bego yang mengatakan “perokok pasif lebih baik menjadi perokok aktif, karena bahanya Cuma satu kali lipat saja” yang namanya bahaya tetap saja bahaya. Saran saya adalah bunuh perokok aktif yang didekat anda, saya jamin anda tidak akan bersalah. Kalau anda ditetapkan sebagai tersangka dan saat dipengadilan harus membela seperti ini “pak hakim, dia mencoba meracuni dan sedikit demi sedikit  akan membunuh saya dengan asap rokoknya!!! Apakah saya harus berdiam diri akan ancaman tersebut?” dijamin ampuh.

ada sedikit tips buat perokok aktif yang ingin berhenti merokok, caranya tidak usah membeli rokok.. minta saja dengan teman, lama kelamaan anda akan berhenti merokok. Kenapa? Karena teman anda yang perokok akan menjauhi anda. Gimana tips saya? Ampuh bukan?!

Rayuan

“ Pelangi itu ibarat kamu, dan tanpa kamu hidup aku tak kan berwarna ” so sweet banget kan!!!!! Tapi kalo  saya merayu cewe pakai kata kata itu dijamin tidak akan menjadi so sweet (menyesuaikan dengan wajah saya yang ga ada so sweet nya).

`definisi rayuan gombal adalah semua kata kata indah yang kata katanya adalah berbentuk kata kata.  Contohnya “Payudara kamu terlihat lebih besar cantik hari ini” jangan senang dulu untuk para kaum hawa dan sekitarnya (bencong), jangan pernah terima rayuan seperti itu dan jangan pernah membuka Bra hati kalian untuk dia. kenapa??? Dia ngehina masa lalu kamu. Buktinya memuji “lebih cantik hari  ini” kemarin kemarin apakah ngga terlalu cantik? Saran saya adalah ketika anda mendapat rayuan seperti  itu maka buka baju kalian dan katakan “hari ini.. cantikan wajah ku atau cantikan yang ini? (sambil nunjuk ke dada)”  kalo dia nunjuk muka kamu berarti dia lagi mabuk atau ngga normal (suka yang dadanya rata).  Kalo dia milih  dua duanya artinya dia serakah, mau punya pasangan hidup yang serakah? Ibaratnya saja kalo dia punya selingkuhan dan ketauan, pastinya ada sebagian orang yang nyuruh milih, seperti begini  “pilih aku atau dia?” kalo dia milih dua duanya pastinya kan kalian ngga terima.  Kalo dia milih dada kamu, berarti anda disamakan dengan ayam. Ngga percaya? Saya akan menjelaskannya sekarang, jam ini, menit ini, dan detik  ini juga! Biasanya penjual Kentucky menawarkan paha atau dada, ngga ada kan yang menawarkan wajah ayamnya. (saran sesat)

kalau cewe biasanya merayu..  bukan merayu sih tapi sok manja. Perlu diketaui kalo cewe sok manja berarti ada maunya, misalnya minta dibelikan  tas, ngajak nonton bokep, dan banyak lah permintaan nya. Cewe terkadang ngga ngerti keadaan keuangan cowonya, mungkin keseringan nonton dora. Saya pernah nonton dora.. ketika itu doranya nanya “Mau kemana kita?” saya jawab “Ke Mall!” dia malah nyuruh “lebih keras lagi!!” saya jawab “mana mau anu ku keras nonton acara beginian!!!!” di malah nyuruh lagi “sekali lagi!!” dengan setengah kesel saya membentak “biar berapa kali dicoba mana mau keras bego!!!! (sambil nunjukin anu saya ke depan tv)” dan ternyata apa jawaban nya? “ke hutan!!!” apa hubungan nya anu saya dengan hutan?
itu lah cewe yang ngga pernah mengerti dan terlalu memaksakan keinginan nya. Ibaratnya begini dalam kehidupan nyata.. kata cewenya “Kamu mau yah temenin aku belanja!!!” biar kita para cowo nolak berapa kali pun dia tetap memaksa “pokoknya kamu harus mau!!!” atau dia akan ngambek. Ngambeknya itu bisa sampai kiamat (diputusin).

Jangan heran cewe suka nonton doraemon, karena doraemon lah cowo yang di idam idamkan para cewe untuk menjadi pacarnya.. ingat lirik lagu doraemon “aku ingin begini aku ingin begitu.. ingin ini ingin itu banyak sekali.. semua semua semua dapat dikabulkan.. dapat dikabulkan dengan kantong ajaib”

Galau...

Dear diary,
“Duuuuuuuuuuuuuch aquwh galau beudhzzzzz nich, sampai kapan sich aquwh pipis berdiri? Aquwh kan mao uga pipis jongkok,. Iiiiiiicccccchhhh cebel. Huft :(“
mudahan keyboard PC ini ikhlas saya nulis  beginian.

saya akan nulis tentang “GALAU”. Galau ternyata ada dikamus bahasa Indonesia yang artinya yaitu adalah pikiran yang kacau. Biasanya yang mengalami ke galauan orang yang PDKT tapi di PHP in, pacaran, LDR an, dan baru putus atau Jomblo. Saya akan menjelaskan  satu persatu status social tersebut yang mengalami kegalauan menurut saya.

PDKT tapi di PHP in
PHP adalah pemberi harapan palsu. Agar kalian tidak jadi korban  PHP maka gunakan lah teknik 3D dilihat,diraba payudaranya, dan diterawang. Pelaku PHP biasanya umum dilakukan oleh cewe (cowo yang ngakunya cewe).. pelaku PHP biasanya mengatakan begini kepada cowo yang nembak dia “Mmmm aku pikir-pikir dulu ya!” dan ditanya berapa lama, dan jawaban nya “9 bulan 9 hari!”. Menurut saya PHP itu tidak ada, kenapa? Karena orang yang merasa galau di PHP in itu orang yang terlalu berharap! Semakin besar rasa berharapnya semakin besar juga kesempatan merasa kegalauan tersebut. Untuk yang merasa di PHP in sama gebetan nya saya saranin berhenti lah Ge’er dan berhentilah berharap!!

Pacaran
Pacaran identik dengan pertengkaran, biasanya pertengkaran karena rebutan Barbie sama sama ingin dimengerti. Survey yang saya lakukan difacebook dan twitter kebanyakan cewe yang mengalami galau pada saat punya pacar, kenapa? Karena saya Cuma add dan follow cewenya saja bukan pacarnya. Saya ada saran untuk yang pacaran, galau tidak perlu curhat ke facebook atau twitter. Sama saja kalian memberikan kesempatan untuk orang yang melihat curhatan tersebut meghancurkan hubungan kalian, contohnya orang yang melihat curhatan anda memberi solusi dengan pura pura baik, akan mendadak menjadi perhatian dan pengertian lebih daripada pasangan anda dengan niat ingin menggantikan posisinya,  bayangin saja kalau orang yang ingin merebut itu adalah saya, kebayangkan gimana begonya.  “Pertengkaran adalah batu kerikil yang menghadang disuatu hubungan, dan cara melewati batu kerikil tersebut tidak mesti harus berhenti sampai disitu atau memilih jalan masing-masing untuk melewatinya tapi lewati lah bersama-sama” ingat pribahasa “Bersatu kita teguh, bercerai kita runtuh”

LDR
LDR adalah hubungan jarak jauh, yang dipisahkan tempat, waktu tapi LDR tidak bisa memisahkan perasaan 2 orang yang menjalaninya. Walaupun saya tidak pernah LDR an tapi saya punya teman kuliah yang menjalani LDR, namanya Aries. Dia sangat setia dan udah lama sob (patut dicontoh)!!! Padahal dia termasuk kategori cowo yang ganteng tapi ingat jangan kira saya homo karena saya memuji dia, saya Cuma berpikir “Kok tahan ya LDR an?”. Tuhan tidak pernah memberikan ujian yang tidak sesuai dengan  kemampuan hambanya dan janji tuhan dibuktikan oleh yang LDR an. Coba bayangin LDR an yang waktunya berbeda 5  jam dan mereka telponan diterima dengan waktu yang berbeda pula. Misalnya mereka telponan.. dan suaranya terdengar 5 jam kemudian. Ngga kan! Untuk LDR an kalian harus bersyukur! Saran saya untuk yang LDR an sama saja seperti yang pacaran, dan ingat untuk cowo yang menjalani LDR jangan sering nonton bokep dan gunakan lah sabun sebijak mungkin.

putus
diputusin sama pacar itu ibarat kata “pada saat e’e tiba-tiba airnya mati” siap ngga siap harus galau. untuk yang diputusin dengan alasan nya “kamu terlalu baik untuk aku!!!” emang benar kata dia!! anda pasti akan mendapatkan yang lebih baik daripada dia karena menyia nyiakan kebaikan anda, coba kalian berpikir seandainya dia sayang kepada anda dan anda terlalu baik, kenapa dia mutusin? Kenapa di sia siakan? Ibaratnya “barang masih sangat nyaman dipakai pasti tidak bakalan di buang atau dijual, kecuali ada barang baru yang lebih nyaman dipakai”. Saran saya untuk yang sudah putus tapi masih sayang dengan mantan, Move on! masih banyak yang harus kita lewati didepan sana, tidak usah menengok kebelakang, waktu berjalan kedepan tidak kebelakang dan jarum jam tidak akan berputar dari kanan ke kiri (kecuali angka jamnya angka arab). Tuhan selalu memberikan yang terbaik  dan kita akan mendapatkan yang lebih baik, walaupun tidak mudah melupakan seseorang yang kita harap menjadi masa depan untuk kita! (seandainya saya punya pacar tidak akan menggunakan banyak kita pada bagian ini, tapi kalian)

Jomblo
sabar mblo!!! Jodoh untuk kalian selalu ada, ngga usah galau!!! ngapain galau!!! saya juga galau karena menyandang predikat ini.  Ingat mblo pacaran, PDKT, LDR an, sama sama membuat galau. easy  going saja lah, jangan jadikan predikat ini beban, tapi berbangga lah.. tidak ada yang mengatur, tidak ada yang marah marah kalau kita lama bales smsnya, dan tidak makan hati kalau dia marah marah yang ngga penting. biasanya yang menyandang predikat jomblo lama adalah orang yang stuck dimantan. Saran saya Jadi lah High quality jomblo yang sok keren walaupun sebenarnya tidak keren, yang penting ada terselip kata keren nya (menghibur diri sendiri). Jangan jadi jomblo yang murahan, ingat tuhan selalu adil! Hidup kita sudah yang mengatur jadi ngga usah dirumitin.


Mudahan postingan kali ini bermanfaat untuk pembaca blog saya, semoga yang pacaran, LDR an makin awet,dan yang jomblo atau baru putus segera cepat move on nya.
saran saya yang terakhir.. buat yang jomblo atau baru putus, jangan pernah ganggu orang yang punya pacar atau punya LDR an, jangan tambah kegalauan mereka.

Suka?

Dear diary,
“Aquwh agy cuka m se2orang, kata ceman aquwh dia uga cuka m aquwh .. p! dia udch pux pacar. Hikz :’( aquwh kan di cedih beudhz. Huft”
Catatan : kalau tidak paham silahkan  buka google translate dan ingat jangan sekali-kali kalian mencoba meniru/menjiplak tulisan  diatas,, bahaya ciyn…. Bisa membutakan mata, hati dan pikiran kalian!!
saya akan sedikit mebahas isi diary tersebut , bolehkan saya curhat sedikit?! Suka bukan berarti cinta, ibaratnya “kalian mau beli dan suka banget sama sepatu tapi kalian tidak pernah tau itu sepatu cocok atau tidak dengan kaki kalian”

saya akan membahas tentang “Suka”,  waktu kuliah semester 1 nilai mata kuliah pengantar ekonomi mikro saya D.. waktu semester 2 pada mata kuliah pengantar ekonomi makro nilai saya D+ dan dosen nya itu itu juga. Padahal saya sangat suka dengan mata kuliah tersebut (suka bawa kerpean dan suka nyontek  pada saat ujian).  Apakah mungkin dosen tersebut punya dendam kesumat dengan saya sehingga member nilai buruk? Padahal saya tidak pernah selingkuh dengan istrinya!!!
berkebalikan dengan nilai  mata kuliah bahasa inggris dan bahasa inggris ekonomi, kalau bahasa inggris dapat B dan bahasa inggris ekonomi B+. padahal saya tidak pernah menyukai mata kuliah tersebut, pada waktu final testnya saja.. saya tidak pernah nyontek, jawabnya asal-asalan dan hasilnya memuaskan. Apakah mungkin ibu dosen nya suka dengan saya? Padahal saya tidak pernah ngasih bunga atau ngedipin mata kepada ibu dosen nya!!!! Waktu mata kuliah bahasa inggris ada tugas memperkenalkan diri dan tugasnya dipresentasikan 2 minggu setelahnya, teman-teman saya menulis tentang perkenalan diri satu lembar double polio  sedangkan saya.. 1 paragrap saja tidak sampai. Saat saya mempresentasikan “blablablabla” (saya tidak ingat isinya) dan dosen nya bertanya kepada saya “segitu aja? kok punya kamu pendek!!” dengan raut muka terkejut saya jawab “kok ibu tau mamat saya pendek? Iya bu, dari lahir sampai umur segini mamat saya tidak pernah panjang!!! Maaf ya bu saya tidak pernah bisa memuaskan anda!” kemudian dia menjawab “bukan anu kamu bego!! Perkenalan tentang kamu yang terlalu pendek!!”


kalian pasti tau tombol like (suka) pada status facebook.. apakah  ada yang tau fungsi like tersebut? Saya punya teman difacebook (saya lupa namanya karena terlalu panjang) Walaupun statusnya bagus atau tidak tetap saja banyak yang ngelike, contoh status dari dia “laper!!” yang ngelike 113. Saya saja yang statusnya yang romantis dan kelihatan melankolis yang nglikenya Cuma 1, itu juga saya sendiri ngelike.

besok sudah 2 bulan saya jadian sama blog ini, makin tambah sayang aja. Semoga hubungan kami awet dan orang tuanya selalu  merestui hubungan kami. Mmmmm untuk pembaca blog saya dimana pun kalian berada.. saya ucapkan terima kasih sudah membaca postingan-postingan blog saya, saya berharap kalian terhibur dan menghilangkan  sesaat tentang masalah yang kalian hadapi. Insya allah selama saya masih melihat keanehan keanehan didunia ini, inspirasi akan selalu datang.

satnite saya dengan teman-teman

saya sudah putus dengan icha  jadi satnitenya kemarin saya nonton disalah satu mall di banjarmasin (satu-satunya  di banjarmasin)  dengan teman-teman saya  fadly, eza, yudi. Pada saat siang sabtu saya sms teman-teman “nonton yuks malam nich!”  dari sekian banyak yang saya sms Cuma mereka bertiga yang mau. Ngumpulnya dirumah  saya, setelah terkumpul, saya nanya ke eza “waktu siang tadi aril katanya bisa nonton tapi sorenya mendadak ga bisa, kenapa za?” kebetulan eza sama aril satu kerjaan. Eza jawab tuh “pacarnya ngajakin jalan juga, mungkin dia ga berani nolak ajakan pacarnya!” jawaban  eza megingatkan kejadian aneh aril pas zaman-zaman SMK, ketika itu aril disuruh ibu guru ngejawab pertanyaan dadakan, ternyata aril gemetaran waktu jawab pertanyaan ibu guru tersebut, coba saja kalau aril nolak ajakan pacarnya dan ternyata pacarnya marah mungkin aril akan gemetaran sambil kencing dicelana. Setelah sampai mall kami langsung  menuju XXI, saya yang menentukan filmnya. Saya pilih lah genre horor, filmnya “paranormal activity 4” terpaksa sih milih film tersebut karena film skyfall sudah penuh. Sebelum filmnya main kami sempetin pegang-pegang pantat perempuan melihat perempuan  yang lewat. Ada penampakan aneh orang pacaran, cowonya jelek biasa-biasa saja tapi kok cewenya cantik banget, terus yudi menggerutu “mendingan cewenya pacaran sama saya aja!!”.

“pintu teater 3 segera dibuka, masing-masing ketua kelas menyiapkan barisan nya!” masuk lah  kami ke teater 3. Sebelumnya saya ngajakin teman-teman “inikan film horor, kita duduk didepan saja gimana?” ternyata ajakan jahat saya di iyakan. Setelah film dimulai yudi berkata “kok filmnya banyak adegan malamnya?”. Dan fadly juga berdo’a “mudahan filmnya banyak adegan siangnya!” dan ternyata do’a fadly tidak dikabulkan tuhan (mungkin fadly banyak dosa).sekitar 1 jam filmnya main ternyata ada telpon masuk “haloh ada yang bisa saya bantu?” Tanya saya, dan ternyata jawaban si penelpon “ini ayah bego!!!!!” ternyata raja hutan dirumah saya. Ayah nelpon karena  mobil kakak saya mogok dipalangkaraya waktu mau pulang kebanjarmasin dan tempatnya sepi.  Saya disuruh pulang nganterin ayah ke terminal mencari taxi ke palangkaraya untuk membantu kakak saya. Setelah sampai diterminal kakak saya nelpon, ternyata mobilnya sudah bisa jalan, akhirnya nganterin ayah pulang lagi (gondok setengah mati).

yudi sms saya, dia member itahu pada saya filmnya sudah habis. pada malam itu saya sudah bertekad dengan teman-teman untuk nonton 2 kali tapi eza pulang duluan karena ada janji ngumpul dengan teman-teman nya untuk main ps,  saya kesana lagi untuk nonton film yang ke dua yaitu skyfall. saya sangat antusias untuk menonton film tersebut, gara-gara banyak orang update status di bbm dan ditwitter “Skyfall” dihari-hari sebelumnya . dalam hati saya berkata “pasti filmnya seru banget tapi ini orang ga pernah nonton ya jadi segitunya update status”, akhirnya saya update status juga dibbm dan twitter “skyfall”.

pas saat nonton.. kok filmnya garing banget sampai sampai faldy dan yudi tertidur, padahal saya ngantuk juga tapi takut kalau penjaga teater tersebut membangunkan saya dan berkata “maaf mas ini bukan hotel!” terpaksa saya nonton sendirian.
ada 2 ke absurd an film skyfall menurut saya :
1. Si agen bond pakai pistol sudah one by one dengan musuhnya yang tidak memakai senjata apa-apa tapi tidak ditembak oleh bond dan musuhnya masih bisa lari. Padahal endingnya bond tetap membunuh musuhnya tersebut dengan melemparkan pisau ke musuhnya pada saat ia membelakangi bond. Ini membuktikan bond tidak gentle beraninya membunuh dari belakang atau mungkin bond homo suka bagian belakang saja.
2. adegan ketika bond meledakan rumah tempat dia bersembunyi dan musuhnya tepat berada dimuka rumah terebut tidak mati. Ingat kekuatan kebal terkena api hanya ada di Indonesia

Skinny jeans kamu jahat!!

Sebelum kalian membaca diary saya, saya sarankan baca taaudz dan ayat kursi, karena penghuni diary ini makhluk halus, jadi kalau takut kerasukan lebih baik keluar! Kasian diary lama tidak terisi, setelah saya buka diary ini banyak debunya.. terpaksa saya ngebersihin sendiri,. Biasanya mang sholeh yang ngebersihin.. kebetulan dia pulang kampung karena kakeknya baru disunat. Tadi saya Baru datang dari rumahnya teman SMK saya yudi, ngerumpi sebentar dengan dia dan mengenang masa-masa SMK. Jadi kangen dengan teman-teman super gokil waktu SMK.. bagi kalian pembaca setia blog saya, sering membaca tentang begonya saya.. ya mereka lah yang mebuat saya begini. Kata mama saya “nak, jangan salah bergaul dengan orang!!” maaf bu saya salah bergaul dengan mereka!
saya teringat waktu SMK ketika kami sering juara futsal antar kelas (bangga), 4 kali masuk final 3 kali juara. Dan pada saat itu lah teman-teman saya punya fans cewe yang ada disekolah.. sedangkan saya? Tidak ada yang ngefans. Kenapa?? Karena hanya saya yang punya pacar yang satu sekolah. Jadi kalau ada cewe senyum dengan saya, mantan saya akan menggigit (menggigit saya).


Skinny jeans, pilihan antara mau gaul atau anu kalian sesak nafas.. mamat saya terkadang perlu nafas buatan gara-gara pakai skinny jeans. Gaul itu mudah tapi risihnya luar biasa cuy, terkadang saya risih karena pantat saya berkeringat.. untung ibu saya memakai kan saya popok untuk menyerap keringat berlebih + pakai deodorant. Ibarat pacar.. skinny jeans itu pacar yang posesif, tidak bebas bergerak. 5 dari 10 pria berpendapat skinny jeans membuat impoten Maka saya sarankan pakailah laurier. biasanya pulang dari kampus saya langsung mencari kipas angin dengan menghadapkan pantat ke kipas angin, enak banget ibarat kata menyelam smbil nonton bokep.. skinny jeans membuat lekukan pantat saya tidak kelihatan (kebetulan saya kurus), teman saya nanya waktu saya pakai skinny jeans ‘’pantat kamu kok tidak ada? Kentutnya lewat mana?” karena saya tidak bisa menjawab, akhirnya saya mencari cara agar kelihat daaaaan saya mendapatkan solusinya yaitu saya beli bra ukuran 36D saya letakkan lah dipantat agar orang tau saya juga bisa kentut seperti mereka.


Sekarang diary ini ada pembaca setianya loh! Ada berapakah pembaca setianya?? Ada dua orang sob! (yang saya tau) Bangga beudhz gueh! Yang satu cowo yang satu cewe dan kebetulan mereka berpacaran. Namanya ozan dan vita.. teman saya juga sih (mungkin mereka hanya ingin melihat saya bahagia). Mereka sama sama mempunyai badan yang relatif cukup besar (Gembrot).

ini dia penampakan nya:





catatan : dari kiri ozan, vita dan saya.. yang dibelakang ozan itu hanya penampakan bukan teman saya.

Ramalan

Kata teman-teman yang sering baca blog saya, “ngakak baca blog kamu!” Saya saja tidak tau letak lucunya dimana. Jujur saya nulis dipostingan sebelum-sebelumnya saya tidak pernah senyum-senyum atau ketawa, eksperesi muka saya datar seperti orang bego yang tidak tau apa kebegoan dia sendiri, Ingatlah kebegoan saya ada batasnya. Besok ada midtest ekonomi makro, karena saya malas belajar ada bisikan setan atau malaikat “kamu kan punya smartphone, buat saja file yang diberikan dosen tersebut. Pas waktu midtest buka saja kalau kamu perlu! Itu juga kalau kamu perlu, kalau ngga perlu tidak usah dibuka!” . Waktu saya dibisiki oleh bisikan aneh tersebut saya baca saja ta’audz kalau-kalau yang membisiki itu setan, tetap saja ada bisikan tersebut, saya berkata dalam hati “ini setan atau malaikat sih?” ustadz-ustadz sering berkata “janganlah berprasangka buruk!” nah saya anggap saja bisikan itu bisikan malaikat. Akhirnya saya ikutin.

baru semester 3 jenuhnya sudah stadium tingkat akhir. Saya berkhayal besok akan membuat skripsi, besoknya lagi wisuda  dengan IPK 4,00, besoknya lagi kawin dengan nikita willy, akhirnya hidup bahagia dan saya harap nikita willynya tidak tertukar.  Mau nulis tentang ibu saya takutnya dipecat sebagai anak.. jadi mau nulis tentang apa ya?? Mmmm inspirasi kemari lah! Aku perlu bantuanmu! Jangan sembunyi diketek dong (tenang otak saya tidak diketek).

Bicara soal ramalan zodiak ada yang sedikit menjanggal dipikiran saya, kenapa ramalan diciptakan?? Sedangkan agama islam melarang mempercayai ramalan. Terkadang orang percaya ramalan ketika yang baik-baiknya saja. contoh “Leo: tipe pasangan anda adalah yang baik hati, ganteng, setia, jujur, pengertian dan orangnya kaya” pasti jawaban pembacanya “Kok ramalan Zodiaknya tau gue banget sih??”  kita lihat pernyataan dari zodiak tersebut, semua orang  pasti ingin tipe pasangan yang dia cari seperti itu. Dan kalau ramalan nya buruk maka akan terjadi tanggapan seperti ini “Aries : besok kamu akan mampus, karena tertabrak truk yang isinya E’e babi. mayatmu akan dibuang kedalamnya dan orang tuamu tidak menganggap kamu anak lagi. pacar kamu ternyata sudah lama selingkuh dengan pembantu sebelah rumahnya pembantu kamu!” dan tanggapan pembaca “apahhhh!!!!, ini tidak mungkin!!! Saya tidak akan lagi membeli majalah bobo ini”.  

Mama Lauren memprediksikan kiamat pada tanggal 12 desember 2012 Mama lauren sangking sibuknya meramal hari kiamat sampai-sampai lupa meramal sisa hidupnya . Kalau sampai hari kiamat terjadi pada hari itu saya akan membunuh mama lauren diakhirat, kenapa??? Karena pada tanggal 31 desember 2012 hari ulang tahun saya yang ke-19.. saya dijanjikan oleh ayah akan dibelikan majalah playboy yang edisinya ada ramalan zodiaknya.

Siapa ya pencipta zodiak?? Apakah dia hidupnya kekal sampai hari ini dan selalu menerbitkan ramalan nya?? Apakah dia tidak capek?? Dan kenapa dia tidak mebuat video untuk diupload ke youtube dengan judul “Bagaimana cara membuat ramalan zodiak?” kan saya tidak repot lagi membeli majalah yang ada ramalan zodiaknya atau memfollow akun twitter ramalan zodiak, dan hanya cukup membuat ramalan sendiri.

Edisi Idul adha

Selamat hari raya idul adha bagi yang merayakan nya dan mari mengheningkan cipta sejenak untuk mengenang jasa para sapi yang telah mendahului kita, mengheningkan cipta mulai!!!! (Sekitar lima menit baru baca lagi postingan saya) selesai!!! Mmmm.. saya lega karena masih bisa sms an sama icha hari ini seharian, Alhamdulillah dia tidak disembelih hari ini, tapi saya tidak tahu besok atau lusa atau tahun depan apakah dia masih hidup (sayang, kalo kamu baca postingan ini jangan di ambil hati, kalau pun nanti kamu di sembelih bilang pada ibu atau ayah kamu.. aku minta daging kamu 1kg saja). Kemarin saya promosi blog saya ke icha, dia baca blog ini sambil telponan dengan saya dan hasilnya saya dicuekin. Dia baca blog ketawa mulai dari pelan sampai suara ketawanya seperti kuntilanak “hihi” beberapa saat kemudian terdengar lagi suara ketawanya “hihihihihihiihihihi”, dan saya bertanya kepada diri saya sendiri “apakah icha seorang kuntilanak? Ya tuhan.. kalau dia beneran kuntilanak tolong perlihatkan bentuk aslinya kepada saya!!”


hari ini tadi saya menyaksikan pembantaian sapi didepan mushola didekat rumah saya, penyembelh sapinya agak genit.. mulai meraba leher sapi tersebut sampai si sapi kegelian dan merangsang, kemudian si penyembelih memaksa si sapi untuk berbaring. Saya curiga, si penyembelih sapi ini suka memperkosa orang. Pada saat sapinya terbaring mulai lah sang penyembelih menghunuskan golok naga geni 212 nya ke leher si sapi, dan sapi yang disembelih itu seperti orang lagi kena korsleting listrik (sapinya kegelian atau kesakitan saya juga tidak tahu). Setelah sapinya terkulai tak berdaya akhirnya dibelah-belah lah badan tu sapi, ada pemandangan aneh menurut saya. Ada dua biji yang menjuntai diselangkangan nya seperti punya saya tapiiiii.. kenapa ya lebih besar biji mamatnya sapi? Padahal harusnya lebih besar biji mamat saya, kan saya lahir diarab. Mungkin itu sapi abnormal.


pernah terbesit dipikiran saya “kenapa tidak buaya saja yang dikurbankan? Kan mereka hewan yang buas” setelah dipikir-pikir ada baiknya juga sapi yang dikurbankan di hari raya idul adha, kenapa? Karena kalau buaya disembelih… sebelum manusia menyembelih buaya, buayanya yang akan menyembelih manusia duluan.


sekilas info tentang 2 adik saya, saya akan menceritakan adik tertua saya namanya safiah, sekarang dia sekolah duduk di kelas IX SMP, dia itu orangnya gendut (mulai dulu sampai sekarang.. dia tidak pernah mau disembelih). Karena saya orangnya pemberani.. sampai-sampai saya ngungsi kekamar adik saya karena ada seekor kecoa yang menggerayangi tubuh saya waktu tidur dikamar. Pada saat saya mulai tertidur dikamar dia ada suara aneh menyelinap di telinga saya, apa kalian tahu bunyi apa itu? Bunyi seorang perempuan yang mendengkur dan perempuan itu ternyata adik saya (mungkin karena perutnya besar). Karena saya risih akhirnya saya membuka mata dan mau menegur dia, setelah mata saya tertuju padanya suara ngoroknya hilang (ini sengaja atau tidak, saya tidak tahu). Saya pejamkan lagi mata saya, adik saya ngorok lagi, saya lakukan seperti sebelumnya, ngoroknya berhenti lagi. Akhirnya saya menyerah untuk menegurnya dan saya menikmati nada dengkuran adik saya adik saya yang bungsu namanya sa’diah dia sekolah kelas 4 SD, badan nya kurus (mulai dulu sampai sekarang, orang tua saya tidak pernah tega menyembelih dia) safiah pernah memeriksa kontak hapenya ada satu nama kontak yang janggal yaitu “Bundadari”. Karena safiah penasaran dia tanyakan kepada sa’diah siapa bundadari tersebut “dik, bundadari ini siapa?” lalu dia menjawab “ibu!”. Ternyata adik saya korban sinetron!!!

Beauty and The Freak

Akhirnya saya bisa move on karena sudah melepas masa jomblo, kira-kira sebulan saya menjomblo akhirnya ada saja perempuan yang menerima orang aneh, ibarat bahasa inggrisnya itu “Beauty and The Freak”.  Sumpah pacar saya perempuan, saya tidak suka sama laki-laki.. boleh saya meucapkan sesuatu untuk homo yang suka sama saya? “Maaf ciyn eke ngga suka sama yeey kecuali sama om anto iiiccchhuu karena dia servisnya hhheeemmmppph hot banget” (sumpah jijik nulisnya!! Nah kenapa kamu tulis? Abisnya suka sih).  selama pdkt sama Icha (icha alias rahmat), kan dia sering kalau pulang sekolah lewat depan rumah saya pakai motor, biasalah saya ini orangnya perhatian banget sama dia takut kalau terjadi apa-apa,  akhirnya ada niat untuk menemani dia pulang (padahal siang jalan didepan rumah banyak orang yang lewat apa yang ditakutin kalo icha kenapa-kenapa).  Waktu pertama nemenin dia pulang harinya hujan, nothing special, tapi senyum dan ketawanya  sangat special buat saya. Beberapa hari kemudian saya memberanikan diri untuk nembak dia lewat telpon, jawaban nya “mmmm, mikir-mikir dulu deh!” saya Tanya “berapa lama?” dia terdiam sejenak dan kemudian menjawab “9 bulan 9 hari ya!” menjawab ujian akhir semester kuliah saja 2,5 jam, icha mau jawab atau mau ngelahirin sih?.


karena saya kangen banget sama dia hari ini tadi, dengan alibi mau nemenin dia pulang ternyata saya terlambat membaca sms dia alhasil dia sudah jauh lewat depan rumah saya kemudian dia nelpon “aku sudah lewat depan rumah kamu!!”  tanpa pikir panjang saya kejar dia dengan membawa motor dengan kecepatan penuh 20 KM/h, pas sudah ketemu ternyata dia sudah dekat dengan rumahnya, Cuma sebentar saja berbincang. Setelah saya menuju pulang kerumah ada bunyi sms dari handpone canggih saya yang ringtone nya polyphonic,  “don’t  try this at home” karena adegan ini hanya stuntman yang professional.. saya buka smsnya waktu masih mengendarai motor, isinya “sebentar banget kita ketemu :(” emotnya itu ada dua arti menurut saya, sedih karena sebentar saja bertemu dengan saya atau pura-pura sedih  padahal dia sangat senang sebentar saja bertemu dengan saya. Karena saya jomblo lama dan selalu positif thinking, akhirnya saya klepek klepek senang karena dia sedih sebentar saja bertemu dengan saya sampai-sampai saya kencing dicelana (Ge’er). Karena saya ge’er akhirnya saya membernikan lagi untuk nembak dia lewat sms karena lowbat dan pulsanya tidak cukup untuk nelpon “beneran masih ngga mau pacaran sama aku?” Setelah itu dia membalas “beneran mau pacaran sama aku?” saya balas “beneran!” kemudian beberapa saat dia balas lagi sms saya “iya deh!” pas baca sms itu saya ke WC untuk e’e bukan karena senang tapi hari ini tadi saya lagi diare. Setelah lagi ngeden terlintas dipikiran saya “apakah ini mimpi icha mau pacaran sama saya?” akhirnya saya menguji apakah ini nyata atau mimpi saja dengan mengambil e’e saya sedikit dan saya cium saja e’e saya ternyata bau aneh cuy!!!


icha orangnya cuek, pernah saya mengeluarkan rayuan waktu pdkt “kamu itu beda tipis sama tomcat!!” kemudian dia menjawab “ kamu tega!!” kemudian saya katakan “kalau tomcat bisa meracuni kulit kalau kamu bisa meracuni pikian ku!” dan jawaban nya simple banget “oh”.

sekian isi diary  saya, terima kasih teman-teman yang sudah memberanikan diri membaca postingan saya kali ini.

Iklan

Kuliah, kuliah dan kuliah.. itu lah kesibukan saya sekarang. Karena sibuk dengan kuliah diary ini jarang saya tulis, sampai-sampai inspirasi sangat lama untuk datang. Postingan kali ini saya akan curhat tentang kegundahan hati, di postingan-postingan sebelumnya saya tidak pernah serius bukan? Kali ini saya akan serius, ingat membacanya jangan pakai pantat tapi dengan mata dan otak, Mulutnya tidak usah kayak dukun lagi komat-kamit membaca mantra. Hari rabu tanggal 17 oktober minggu kemarin ada kuis dadakan dari dosen mata kuliah manajemen pemasaran dan saat itu saya tidak belajar pada malam harinya (bukan malam itu juga sih saya tidak belajar tetapi lebih tepatnya setiap hari), persyaratan kuisnya tidak boleh nyontek dan membuka buku. Apa yang bisa dicontek dari teman kanan kiri saya karena mereka juga tidak belajar dan ngapain juga membuka buku yang isinya 444 halaman boro-boro membuka, merobek seluruh bukunya juga tidak sempat. Dan ternyata nilai saya… nol.


terkadang saya bingung dengan iklan sabun, kenapa iklan sabun lifebouy dan iklan sabun Lux berbeda? Itu sama-sama sabun kenapa iklan nya berbeda, kenapa tidak digabung saja iklan nya, kan bisa ngirit biaya mempromosikan 2 produk dalam satu iklan. Pemeran yang main sabun juga berbeda, lifebuoy biasanya pemeran nya anak laki-laki yang lagi sabunan sambil joget-joget (sumpah saya sabunan tidak pernah joget-joget begitu) dan dishoot keseluruh badan sampai dadanya, apa itu tidak porno dan apakah kak seto tidak pernah memperhatikan hal ini?? Kak seto itu curang hanya memperhatikan arumi bachsin yang lagi bertengkar dengan ibunya. Iklan sabun lux pasti pemeran nya perempuan yang cantik dan putih, dishootnya hanya setengah dada! Kan saya pengen tau bagaimana bentuk dadanya. Yah dunia memang tidak adil. Akhirnya saya mengetahui kenapa sabun lux tidak diperankan oleh laki-laki. Karena laki-laki menggunakan sabun dengan multifungsi yaitu sabunan badan dan sabunan untuk kenikmatan.


Saya baru saja melihat iklan sabun dettol, motto dari sabun dettol adalah membunuh kuman dengan segera. Kuman kan ciptaan tuhan, tuhan juga tidak pernah memerintahkan untuk membunuh kuman, apabila kuman dibunuh maka kalian akan berbuat dosa. Kebetulan kami sekeluarga memakai sabun dettol, terpaksa saya berhenti memakai sabun dettol karena akan membunuh kuman dengan segera akhirnya saya menggunakan dettol untuk kenikmatan daripada saya berbuat dosa. Krim ponds age miracle pemeran iklannya tamara Bleszynski, ini iklan aneh banget. Kenapa?? Karena kata tamara “merawat cantik mudamu dalam 7 hari”. Ya iya lah dilihat dari pemeran iklan nya saja Tamara Bleszynski yang cantik mulai lahir. Coba bayangkan kalau pemeran iklan nya empok nori yang tidak pernah cantik mulai saya lahir pasti banyak yang tidak percaya sama iklan produk ponds tersebut.


pesan saya, jangan pernah termakan kata-kata dari iklan lebih baik kalian survey dulu dari konsumen-konsumen yang lain agar tidak menyesal dikemudian hari. Ingat kata bang napi “waspadalah, waspadalah”.

Seputar Olahraga

Kemarin teman-teman saya yang saya ceritakan dipostingan sebelumnya sudah membaca tulisan saya, banyak tanggapan aneh-aneh karena latar belakang teman-teman saya juga aneh. Salah satu nya fadly mengomentari postingan saya “Kamu itu terlalu mendiskriminasi buyung, ingat lah kehinaan buyung hanya kita yang tahu!!” saya jawab “wahai teman ku, ingat lah kata-kataku ini lebih baik jujur menyakitkan daripada dibahagiakan dengan kebohongan. Walaupun saya tahu buyung itu tidak pernah merasa bahagia!”. Kalau buyung membaca postingan ini, saya hanya ingin minta maaf. Bukan maksud saya menghina, tapi saya hanya ingin teman-teman yang lain tidak lupa akan ciri-ciri dia. Maafkan aku ya sobat! Saya juga menulis kehinaan saya dipostingan sebelum-sebelumnya.

tujuan olahraga adalah untuk menyehatkan tubuh, dibumi ini bermacam-macam jenis olahraga.. ada yang sangat bermanfaat dan sampai ada jenis olahraga yang sangat tidak bermanfaat. Jenis-jenis olahraga ada juga yang aneh-aneh. Baik saya akan menuliskan kebingungan saya tentang olahraga satu persatu namun tidak semua jenis olahraga.



Basket
laki-laki yang suka main Basket di Indonesia menjadi laki-laki yang disukai para perempuan alasan nya Cuma satu “Keren”. Menurut saya dimana letak keren nya, pakai baju tanpa lengan memperlihatkan bulu keteknya. Pertanyaan saya untuk para perempuan yang suka melihat laki-laki main basket, “apakah kalian suka laki-laki yang banyak bulu keteknya?”  kalau saja kalian suka laki-laki yang banyak bulu keteknya pacaran saja sama ayam jago karena badan nya dipenuhi oleh bulu keteknya sendiri. Mungkin laki-laki yang suka main basket sering melakukan slam dunk atau shooting yang alasan nya Cuma satu,  memperlihatkan bulu keteknya yang indah. Saya pernah membayangkan pemain basket lagi slamdunk sambil dislowmotion, bulu keteknya melambai-lambai kemana-mana seperti artis iklan sampho yang menguraikan rambutnya.






Golf
olahraga golf katanya para pemainnya adalah orang kaya, iya sih pemain golf itu datang dengan mobil golf  dan membawa banyak stick golf yang tujuan nya memasuk kan bola yang kecil kelubang yang lebih besar sedikit dari bolanya.  Saya bingung dengan olahraga golf, kenapa memukul bolanya harus keras, sementara lubang nya kecil? Ibarat kata tidak sepantas nya memukul anak kecil dengan keras.  Lapangan golf juga aneh, kenapa harus ada sungainya? Kan kalau bolanya masuk kedalam air akan tenggelam karena bola golf agak sedikit berat. Kalau pun susah mencari tempat yang tidak ada sungainya, bisakan pakai bola yang ringan.



Baseball
baseball olahraga yang menurut saya aneh!! Karena yang memegang bolanya akan melemparkan kepada lawan nya yang memegang  stik, bola yang dilempar akan dipukul oleh yang memegang stik tersebut dan kenapa  teman-teman yang melempar tadi mengejar bola  yang sudah dipukul oleh lawan nya. Olahraga ini kayaknya sok di ribet-ribetin sampai-sampai saya juga ribet nulisnya. Ngapain dilempar kepada lawan nya, oper saja ke teman sendiri.  Kalau marah kepada lawan nya lempar saja ke muka lawan nya, minimalkan ada cipok bola dimukanya.




Sepakbola /  futsal

Karena saya suka futsal terpaksa saya akan menulis tentang baik-baiknya saja. Sepakbola olahraga yang banyak disukai dimuka bumi ini laki-laki maupun perempuan. Pasti pernah melihat selebrasi gol kan, lihat saja mereka peluk-pelukan didepan supporter sambil cipika-cipiki (patut dipertanyakan kejantanan nya).  Pemain sepakbola juga aneh dari segi pakaian nya, lihat saja kaos kaki selutut dan memakai celana pendek, kalau niatnya menutupi lutut pakai saja celana panjang.

Area perempuan (+17)

Perempuan adalah makhluk yang indah, tanpa dada yang menonjol dia tidak akan dikatakan perempuan. Semakin besar tonjolan yang dia miliki semakin besar pula daya pikatnya. Saya ada saran untuk laki-laki  yang suka ukuran ekstrim.. pacaran saja sama wewe gombel. Perempuan makhluk tuhan yang perlu perhatian, pengertian, dan Uang (saya tidak mengatakan semua perempuan matre, tapi semua kebutuhan harus dipenuhi dengan uang. Siapa bilang kentut gratis?? Kalau kentut diWC umum tetap bayar). Tanpa perempuan.. semua laki-laki akan menjadi homo dan tidak akan mempunyai keturunan.

Kenapa laki-laki suka mainan?? Karena perempuan tidak mempunyai tombol On/off, lihat lah boneka Barbie yang tidak mempunyai tombol On/off. Kalau saja perempuan itu mempunyai fitur tombol On/Offnya. Saya akan menggunakan tombol On ketika saya membutuhkan nya dan menggunakan tombol Offnya ketika dia lagi Marah atau nangis. Perempuan marah sangat mengerikan coy! Saya  saranin ketika mereka lagi marah, kalian jedotkan kepala kedinding dan berpura-pura amnesia kemudian katakan “aku siapa?? Aku berada dimana?? Aku lupa semuanya!!! Tapi aku hanya ingat satu hal, kamu pacar aku kan!!”. Saya paling tidak suka kalau perempuan nangis, bukan karena saya tidak tega melihat perempuan nagis tapi saya jijik, kenapa?? Karena cairan yang ada dihidung mereka kemana-mana, dan malas untuk membersihkan cairan itu.

perempuan hanya bisa mengatakan terserah ketika kita para laki-laki minta izin dan marah kita salah memilih pilihan, perempuan manusia yang labil.. terlalu sulit mengatakan ya atau tidak. Ini yang terjadi pada saya ketika beberapa bulan yang lalu. Jadi begini ceritanya saya meminta izin kepada mantan saya ingin menonton konser Edane. Terjadi perbincangan antara saya dan mantan saya.
saya : wahai adinda.. bolehkah kakanda menonton acara konser Edane??
Mantan : kapan??
saya : Malam minggu depan, bolehkah wahai adinda ku tersayang??
Mantan : terserah!!
Saya : Jawab yang tegas adinda, ya atau tidak.
Mantan : Terserah!!!
saya : Boleh??
Mantan : kamu itu kebanyakan nanya, tidak cukup ya nanya nya sekali?? Kataku terserah ya terserah!!!! Kamu sudah bosan hidup? Sekali saja kamu nanya lagi aku akan nabok kamu sampai kiamat!!!
Saya : (ngejedotin kepala dan pura-pura amnesia) “aku siapa?? Aku berada dimana sekarang?? Aku lupa semuanya!! Tapi aku hanya ingat satu hal, kamu pacar aku kan!!”.
Mantan : iya sayaaaaaaang. Cinih aku peyuk.
dan keesokan harinya setelah saya nonton konser itu, sms saya tidak dibalas dan telpon saya tidak diangkat. Dia marah karena saya lebih mementingkan malam mingguan nonton konser daripada malam mingguan apelin dia. padahal yang saya tonton bukan cherybelle tapi para laki-laki yang gondrong-gondrong, apa yang perlu dicemburuin. Dan saat itu  juga  saya yang minta maaf padahal dia juga yang jawab terserah.

Perempuan pasti mempunyai perkumpulan (arisan) atau geng.. yang tujuan nya hanya satu yaitu menggosip. Adik saya safiah yang sekarang duduk di kelas 9 mempunyai geng.. kalau lagi melakukan ritual gosip bersama teman nya  di rumah saya.. selalu berisik dan semua teman nya suaranya cempreng. Sampai-sampai tetangga sebelah bertanya pada saya “Mas, peternak ayam ya??” saya menjawab  “tidak mba, kenapa emangnya??” kemudian si tetangga menjawab “dirumah mas ada suara berisik seperti suara ayam begitu! Kalau berternak ayam banyak begitu lebih baik sembelih saja mas agar tidak berisik” saya menjawab “oh itu suara teman nya adik saya.. tenang mba sebentar lagi saya akan menyembelih mereka semua!!!”

XII SMKN 3 Banjarmasin 2008-2011

Saya akan menceritakan tentang teman-teman saya ketika masih menimba ilmu di SMKN 3 Banjarmasin Jurusan Akuntansi selama 3 tahun. Mereka adalah Nathaniel Alvin, Fajrul Fadhillah, Abdul Hakim, M. Arie witjaksono (saya lupa namanya, jadi kalau salah menuliskan namanya mohon dimaafkan), A. Hatnor Fauzi, Syahril Mubarak, Tira wahyu prio utomo (Buyung), Fitriansyah Reza, Moch. Fadly Triansyah, dan Muhammad Mahyudi. Baik saya akan memperkenalkan mereka satu persatu.




Namanya Nathaniel Alvin biasa dipanggil Alvin, orangnya pintar, cerdas, dan kebanyakan akal (membawa kerpean hanya pernah ketahuan sekali). Adik-adik kelas banyak yang ngefans sama dia, kadang-kadang adik kelasnya sambil senyum-senyum kalau ketemu dia, atau memanggil “kakak Alvin!!” dan dia cuek-cuek saja. Ya biasa lah dia hanya laki-laki yang sok keren, belagu dan apa lah pokoknya. Kalau saja saya menjadi dia saya akan membagi-bagi kan upil secara gratis kepada adik-adik kelas yang ngefans sama saya. Liat saja difotonya, matanya sok disipit-sipitin padahal.. memang sipit sih, mungkin orang tuanya waktu membuat dia sambil merem.waktu istirahat sekolah kami sering kekantin yang ada jualan gorengan nya, saya sering sambil berbincang-bincang sambil makan gorengan.. ada keanehan yang terjadi pada saat itu, ketika saya hanya memakan satu gigitan tahu isi petis yang kami perkosa bersama-sama habis, dan setiap satu gigitan habis petisnya. ketika itu ada salah teman saya berbisik ketelinga saya (kemudian saya merangsang) "coba lihat Alvin, makan petisnya atau makan tahunya sih?? masa mencelupkan petis satu kubik begitu?" ternyata Alvin pecandu petis (saya pernah meneliti petis, tidak terdapat nikotin. kenapa alvin kecanduan ya?). pernah juga ketika matapelajaran seni dan budaya ada tugas menyanyi didepan kelas, Alvin menyanyi tidak menyanyi didepan kelas, tetapi didepan ibu guru. dan alvin menyanyi sebuah lagu yang hanya diketahui oleh Alvin, ibu guru tersebut dan Tuhan.






Namanya Fajrul Fadhillah biasa dipanggil Ajul, ini juga adik-adik kelas banyak yang ngefans. Padahal tidak keren-keren amat, mungkin lebih kerenan amat yang jual pentol dikantin sekolah. Saya bingung dimana letak keren nya dia sehingga adik-adik kelas suka sama dia. padahal kalau lagi cengengesan mirip ki daus, dimana letak keren nya coba. Dia termasuk yang pintar dikelas, rangking 1 atau 2 Cuma direbutin sama Ajul dan Alvin saja, sok pintar banget kan mereka berdua dan kemana-mana selalu berdua. Mata mereka sama-sama sipit.. mungkin mereka jodoh.







Ini teman sebangku saya waktu kelas X, namanya Abdul Hakim. Dia termasuk yang berwajah Old Face walaupun bukan yang tertua diantara kami. Tanggal lahir dan tahunnya sama dengan Ajul. Saya curiga apakah mereka lahir dari satu Liang peranakan?? Wajahnya berbeda tapi sama-sama memiliki wajah yang Old Face. Apakah kisah sinetron Jono dan lono diangkat dari kisah mereka berdua?? Mungkin ya mungkin tidak!





Selanjutnya M. arie witjaksono biasa disapa Ari. Dia seorang anak gang motor. Ngakunya saja anak gang motor, tapi kalau mau ketabrak motor dia takut. Mungkin dia ini hanya anak gang motor karbitan. Kalau di ibaratkan anak setan yang takut sama ibunya, kami pernah piknikan ke sebuah tempat rekreasi di Kabupaten Hulu sungai pakai mobil, dia mabuk dijalan dan minum antimo. Kalian bayangin deh anak motor biasanya dijalan-jalan sambil minum miras, sedangkan dia Minum antimo agar tidak mabuk. Iya, Ari hanya seorang anak motor yang ingin jadi orang keren.








Namanya A. hatnor fauzi biasa dipanggil uzi.. orang yang super pede dan kadar rasa malunya hanya sedikit, dulu waktu kelas X tinggi badan nya sama seperti saya, tapi karena dia orangnya aneh sehingga badan nya sekarang lebih tinggi daripada saya (apa pengaruhnya keanehan dia sama tinggi badan nya ya?).







Sekarang saya akan memperkenalkan orang yang pendiam dan sok cool..namanya Syahril Mubarak biasa dipanggil Aril atau Sammy. Badan nya banyak bulu, ini manusia atau spesies apa ya? Dia sekarang ikut-ikutan konyol karena salah bergaul dengan kami.. yang dulunya tidak bisa membedakan perempuan cantik.. eh sekarang sudah bisa. Sebutan untuk perempuan cantik menurut dia adalah Lady sky.. walaupun dia pendiam tetapi sekali saja dia berbicara teman-teman banyak yang ketawa karena guyonan dia.







Tira wahyu prio utomo adalah namanya, tapi kebanyakan orang memanggil dia Buyung. Dari nama aslinya tidak ada sangkut pautnya dengan panggilannya, aneh kan?? Iya, dia termasuk kategori manusia yang banyak keanehan nya. Kalian bisa zoom fotonya.. tahi lalatnya ada diseluruh badan dia.. tetapi tahi lalat yang dia miliki dominan kelihatan diatas bibirnya. Itu semacam jimat yang tidak bisa dihilangkan atau bisa disebut permanen. Mungkin dia manusia yang paling sangat dibenci oleh lalat, kenapa?? Karena lalat sampai e’e diatas bibirnya yang ukuran nya sangat besar. Atau juga dia manusia yang sangat baik, Kenapa?? Karena dia membuat WC umum untuk lalat.








Selanjutnya Fitriansyah Reza, biasa dipanggil Eza.. saya pernah duduk sebangku dengan dia ketika kelas XII. Dia teman yang sangat baik, karena dia selalu membantu saya ketika ulangan atau Remedial Matematika. Walaupun dia mengerjakan soal matematika yang berbeda dengan soal saya, dia menyempatkan mengerjakan soal saya juga. Waktu saya lagi patah hati saya sering kerumah dia untuk menghibur diri, kami sering main dokter-dokteran, peluk-pelukan dan main boneka (seandainya kalian percaya tentang yang saya ceritakan tadi..ingatlah ajal akan menjemput kalian). Karena dia teman yang baik dengan sangat terpaksa saya membocorkan keanehan dia.. dia bisa membersihkan lubang hidung ke duanya secara bersamaan, bagaimana caranya?? Dia masuk kan satu jari telunjuk kehidung sebelah kiri dan satu jari tengah untuk lubang hidung yang sebelah kanan. Menurut saya dia manusia paling menjijikan dan akhirnya saya membersihkan lubang hidung seperti dia juga.





Moch. Fadly Triansyah. Teman-teman sekelas saya biasa memanggil dia Fadly. Dia orangnya sok jaga imej, padahal apa yang perlu dijaga.. imej dia saja sudah tidak bagus.ada keanehan tentang dia, kalau dirumah dia dipanggil Trian.

Pernah teman saya datang kerumah dia dan terjadi percakapan dengan ibunya. 
Teman saya : Bu, ada Fadly??
Ibunya fadly : Fadly yang mana?? Fadly Onesyah, Fadly Twosyah atau fadly Triansyah??
Teman saya : Fadly Triansyah bu!!
ibunya Fadly : Oh, tunggu saya panggilkan.
ada kejadian lucu ketika saya dengan yudi bertandang kerumah Fadly, waktu asik-asiknya ngobrol terdengar suara "yes!" ternyata ibunya fadly lagi asyik main spider solitare. padahal belum berhasil menyelesaikan permainan itu, hanya kartu yang baru kebuka sudah bilang yes aja. waktu itu saya sedang makan pisang kuah, dan pada saat itu juga saya tersedak mengeluarkan kunyahan pisang dari hidung.. saya kebingungan yang mana upil dan yang mana kunyahan pisang. akhirnya saya memutuskan memasukkan keduanya lagi kemulut.




Ini teman saya yang pernah sebangku dengan saya ketika kelas XI dan orang yang paling konyol. Namanya Muhammad Mahyudi biasa dipanggil Yudi. Dia sangat mirip dengan Eza tapi yakin lah mereka tidak ada ikatan tali persaudaraan. Apakah mungkin orang tua mereka masing-masing selingkuh?? Misalnya saja ibunya yudi selingkuh dengan ibunya eza dan sebaliknya ayahnya yudi selingkuh dengan ayahnya eza. Mungkin saja kan itu terjadi. Dia pengupil yang sangat hebat tanpa ketahuan. Bayangkan saja ketika hidungnya yang banyak upil tiba-tiba bersih mengkilat tanpa saya sadari kapan dia melakukan hal itu. Karena saya penasaran, saya selidiki lah dia. saya memperhatikan apa saja yang dilakukan pada hari itu, dan akhirnya kejadian yang saya tunggu terjadi juga, ternyata dia membersihkan upilnya dengan gorden kelas, kebetulan dia duduk didekat jendela kemudian berpura-pura bersembunyi dibalik gorden dan disitu lah dia melakukan hal ekstrim tersebut.kami pernah dihukum oleh seorang guru yang sangat killer, gara-gara bermain bola didalam kelas. orang-orang yang dihukum diantaranya Saya, Buyung, Hakim dan yudi. hukuman nya skot jump 50 kali. asyik-asyiknya dihukum ada bunyi yang menyelinap ditelinga saya "preeeeeek". ternyata celana yudi robek tepat di bagian selangkangan nya sampai kejahitan celana bagian pantat. setelah selesai masa hukuman dia hanya bisa diam dan duduk dibangku saja ketika waktu istirahat karena tidak ingin memperlihatkan robekan celananya. mungkin anak-anak rocker biasanya mempunyai robekan celana dibagian lutut sedangkan yudi.... Mmmmm ya begitu lah.




Dan itulah bocoran fakta-fakta tentang teman saya. Kami menamakan Geng kami FINO (Friend Is Number One) Terima kasih untuk teman-teman yang sudah mampir keblog aneh saya ini!! tunggu postingan selanjutnya!!

Dulunya Blog ini berjudul Eightblog.com

Kenapa saya nama kan blog ini Eightblog.com?? pastinya kalian tidak tahu. Karena yang membuat blog ini adalah saya, kalau saja kalian tidak terima dengan blog saya… silahkan keluar!! (saya orangnya tegas dan berwibawa). Eight itu kalau diterjemahkan dalam bahasa Indonesiaa adalah delapan, angka tersebut bukan angka keberuntungan tetapi tanggal 8 april 2010 adalah kenangan terindah dalam hidup saya. Walaupun hanya kenangan tapi pastinya itu tanggal tidak akan terlupakan dalam hidup saya. Tanggal tersebut tanggal jadian saya dengan adik kelas. Namanya Eka (saya lupa nama lengkapnya), dia orangnya cantik, kalau ketawa matanya tidak kelihatan (mungkin minum sari rapet dimata), dan anehnya kenapa dia mau sama saya?? Apakah matanya katarak?? Saya juga tidak tahu (Alhamdulillah sekarang dia sudah sadar, dan meninggalkan saya). Terkadang saya bingung kakak-kakaknya yang perempuan tidak bisa mengalahkan kecantikan nya, bukan saya memuji tapi yang ada dalam pikiran saya adalah “ibunya selingkuh dengan siapa?”. Walaupun Cuma 10 bulan pacaran, sampai 1 setengah tahun ini saya tidak bisa Move on. Saya pernah pacaran beberapa kali setelah putusan dengan dia tetap saja tidak bisa (apakah ilmu santetnya sangat hebat?).


Waktu masih pacaran, ketika acara kawinan kakaknya saya datang, ternyata bertemu ayahnya!! Gila coy, serem abis!! Seremnya bukan karena loncat-loncat kepalanya kemudian diikat, atau jalan sambil ngesot atau lagi hanya bersuara “hihihihihi”. Tapi badan nya tinggi, mukanya sangar, kumisnya seperti hulk Hogan, dan memakai peci (takut kalau-kalau dia nyunat anu saya). Saya ingin sekali bertanya kepada ayahnya “pa, kumis brutal begitu apakah tidak ditilang polisi??”. Nama ayahnya Eka ternyata mirip dengan nama saya, “apakah saya nanti tuanya seperti itu?? Saya tidak mau ya Allah, saya hanya mau memilki anaknya”.


Kalau saja jodoh itu tidak akan kemana, saya mau jodohnya dengan dia (bukan dengan ayahnya, tapi dengan dia). Walaupun ketika pacaran sama dia malam mingguan Cuma dirumah tapi dia setia menemani telponan ketika saya lagi makan, E’e dan semuanya deh. Kenapa dia yang saya inginkan menjadi jodoh saya, karena dia jujur, pengertian, setia dan selalu mau ngupilin hidung saya.jarang-jarang ada perempuan yang mau ngupilin saya. Sempurna bangetkan sob!! Mungkin sekarang dia mendapatkan seseorang yang lebih daripada saya, laki-laki yang seperti saya ini banyak aja yang dijual diasongan (nulis bagian ini sambil nangis). Kata orang, perempuan didunia ini banyak. Memang benar, tapi adakah perempuan yang seperti dia yang mau ngupilin hidung saya setiap saat!! dia bukan perempuan yang menjijikan tetapi dia perempuan yang selalu mengerti akan cara hidup saya. dan itulah kenapa blog ini saya namakan “Eightblog.com” .

Saya lagi

Walaupun lahir diarab, tapi ibarat onta.. saya itu onta yang cacat. Kenapa ???  karena saya tidak tinggi, tidak mancung, dan anu saya juga tidak sebesar anu arab walaupun anu saya Cuma 30cm (kalau  tidak percaya nanti saya tampilkan screenshotnya).  Saya bermasalah banget sama tinggi badan, pernah saya mempunyai mantan yang tinggi dari saya, waktu bonceng dia naik motor terlihat aneh seperti anak kecil yang lagi belajar  naik motor dan diajarin sama ibunya. Waktu  SMP saya termasuk tinggi dikelas tapi pas SMK saya terlihat yang paling boncel. Jadi ketika kemana-mana saya dituntun sama teman-teman saya yang lebih tinggi “awas nak ini jalan nya kotor”  kata teman saya sambil menuntun saya (hina banget).  Saya pernah ketemu sama teman SMP waktu nonton lomba futsal  namanya agus “Khairani gimana kabar kamu” sapa dia. saya terkaget-kaget ketika melihat orang yang dulu lebih tinggian saya dan sekarang tingginya melebihi saya. “agus ya, baik gus” kata saya, saya langsung mencari tempat duduk  yang lain Karena kemaluan ini.

selanjutnya membahas hidung saya, walaupun tidak mancung tapi lubang hidung saya relatif besar dan upilnya banyak, kalau saja orang-orang terjebak diruang lift bersama saya, hanya butuh 30 menit untuk memusnahkan mereka semua, kenapa ??? karena hidung saya akan lebih banyak menyerap oksigen dan mereka akan menghirup karbon dioksida yang saya keluarkan. Untuk para perempuan saya sarankan memilih pacar yang hidungnya tidak mancung, orang yang tidak mancung pastinya jujur. Apakah kalian ingat cerita pinokio ?? itu lah yang saya maksud. hidung saya menghasilkan 1kg upil perhari, apalagi saya lagi pilek begini, kadang-kadang sehari dapat 1 ton. Kalau saya lagi tidak ada uang untuk jajan, saya sering menjajakan nya dipasar. Begini saya menjajakan upil “upil encer, upil  padat, upil setengah padat, upil setengah encer!!! Bisa nego”  dan ada calon pembeli  yang bertanya “rasa vanilla ada?” kemudian saya jawab “ada bu, ambil saja bu dihidung saya!”

“anuku, kenapa sih kamu ga bisa membesar??? Kamu gitu-gitu aja mulai aku bayi!!! Aku akan memberimu kesempatan satu minggu, lewat aja satu minggu kamu akan saya potong!!!”
saya tidak ingin membahas anu saya karena para homo pasti semangat  membacanya.

saya ingin sekali mempunyai bulu yang banyak (bukan saya ingin menjadi monyet). Bulu dada saja saya tidak punya, ada sih tapi Cuma satu helai. Satu helai itu di jual diasongan juga tidak bakalan laku. “Ya tuhan kapan cobaan ini akan berakhir”. Bulu ketek juga lambat numbuh (para homo pasti bilang “cute banget sih kamu).

Dengan adanya homo atau bencong saya bersyukur, kenapa??? Bukan karena saya bagian dari mereka, tetapi mengurangi pesaing untuk mendapatkan perempuan yang  saya inginkan. Kenapa ya ada laki-laki homo????  apakah mereka tidak bertanya kepada ayahnya tentang indahnya malam jum’at???  Dan juga kenapa ada yang lesbian?? Apakah para lelaki tidak bisa memuaskan nya??? Aku bisa kok!!! Apakah para lelaki hanya bisa menyakiti hati kalian?? Aku bisa kok jadi yang terbaik!!! Apakah kalian hanya suka dengan perempuan??? Aku bisa kok jadi bencong, apakah perlu aku memotong anuku??

Maaf teman-teman postingan saya jadi ngaur!!
terima kasih untuk teman-teman yang sudah mampir diblog saya!!!!

Kecoa dan semut

"Susah menyatukan hati yang berbeda keyakinan" itulah yang ada dipikiran saya sekarang. saya baru putus dengan pacar baru saya, bukan karena saya tidak sayang lagi tapi lebih memntingkan agama, saya muslim dan dia kristen. waktu pertama jadian saya tidak pernah berpikir tentang hal itu. tetapi lama kelamaan setelah dijalani hati kecil saya berkata "masalah iman sangat penting" (mungkin Allah masih sayang kepada saya). "lebih  baik fakir cinta daripada menjadi kafir cinta".
sekarang saya jomblo lagi dan dihina lagi, tapi tidak mengapa (menghibur diri sendiri). kenapa saya curhat ya??

Baik saya akan menceritakan pertemuan saya dengan kecoa dan semut. Hewan imut  ini lah yang ada dirumah saya, mereka sering bercanda dengan saya, main pijit-pijitan, main dokter-dokteran dan semuanya deh. Pada saat saya e'e tadi, seekor kecoa masuk kedalam CD  saya yang digantung dipintu WC, sambil mencium-cium CD  saya.. si kecoa mulai horny.  Kebetulan saya sering bercengkrama dengan kecoa homo tersebut namanya supri "CD kamu harum, kamu pakai deodorant apa??" (pakai  suara bencong yang lagi diperkosa sama gajah dan seekor kutu).

kata supri memujiku “kok kamu tau kalau aku suka pakai deodorant dipantat??” jawabku (jangan dipercaya). Anehnya waktu saya e’e td ada kecoa yang ngendap ngendap di CD saya, mungkin si kecoa tadi lagi bugil dan malu melihat saya (saya waktu e’e tadi tidak pakai CD, jadi siapa yang harus malu?) atau juga si kecoa suka sama bau CD saya. karena saya tidak bisa apa-apa waktu e’e, saya hanya menyiram-nyiram itu kecoa dan tidak tepat sasaran “kamu payah, aku diam disini saja tidak kena-kena  :p” kata kecoa, saya langsung menjawab “aku lagi konsentrasi keluarin ni e’e bego”. Setelah saya selesai e’e kecoa itu langsung kabur.
kecoa itu hewan yang belagu, waktu saya nonton tv kecoa bahlul pernah loncat kegirang dikamar saya. Setelah itu saya mendapatkan ide, ide itu adalah menyemprotkan baygon ke kecoa tersebut. Dan anehnya kecoa tersebut mabuk kemudian dia berbaring sambil berkata “enak banget bro cimengnya, ada aroma lavender ga?” karena saya penasaran dengan perkataan kecoa itu, saya menyemprotkan juga kehidung, akhirnya saya terbaring juga disampingnya “memang enak bro?” kata saya dan saya tertidur disamping kecoa tersebut. Setelah saya terbangun keesokan harinya si kecoa tidak ada lagi disamping saya “sialan tuh kecoa tidak bangunin saya”.


bicara soal semut, saya pernah digigit seekor semut di anu saya. Pada waktu itu saya selesai mandi pagi ternyata waktu mengeringkan badan pakai handuk.. saya merasakan kegatalan yang sangat dahsyat di anu saya. Setelah saya periksa ternyata ada seekor semut lagi asyik ngenyot anu saya, “apa yang kamu lakukan terhadap mamatku?” kataku “punya kamu enaaaaaaaaak banget!!!!!” lalu saya menjawab”nanti sayang, aku malas mandi wajib lagi” (ingat lah itu hanya imajinasiku).

arrrrrrggggghhhhh ni hidung keluar cairan terus, dan batuk ini juga sangat menyiksa…
itu saja postingan saya kali ini. Terima kasih  yang  sudah mampir semoga terhibur!