Dulunya Blog ini berjudul Eightblog.com

Kenapa saya nama kan blog ini Eightblog.com?? pastinya kalian tidak tahu. Karena yang membuat blog ini adalah saya, kalau saja kalian tidak terima dengan blog saya… silahkan keluar!! (saya orangnya tegas dan berwibawa). Eight itu kalau diterjemahkan dalam bahasa Indonesiaa adalah delapan, angka tersebut bukan angka keberuntungan tetapi tanggal 8 april 2010 adalah kenangan terindah dalam hidup saya. Walaupun hanya kenangan tapi pastinya itu tanggal tidak akan terlupakan dalam hidup saya. Tanggal tersebut tanggal jadian saya dengan adik kelas. Namanya Eka (saya lupa nama lengkapnya), dia orangnya cantik, kalau ketawa matanya tidak kelihatan (mungkin minum sari rapet dimata), dan anehnya kenapa dia mau sama saya?? Apakah matanya katarak?? Saya juga tidak tahu (Alhamdulillah sekarang dia sudah sadar, dan meninggalkan saya). Terkadang saya bingung kakak-kakaknya yang perempuan tidak bisa mengalahkan kecantikan nya, bukan saya memuji tapi yang ada dalam pikiran saya adalah “ibunya selingkuh dengan siapa?”. Walaupun Cuma 10 bulan pacaran, sampai 1 setengah tahun ini saya tidak bisa Move on. Saya pernah pacaran beberapa kali setelah putusan dengan dia tetap saja tidak bisa (apakah ilmu santetnya sangat hebat?).


Waktu masih pacaran, ketika acara kawinan kakaknya saya datang, ternyata bertemu ayahnya!! Gila coy, serem abis!! Seremnya bukan karena loncat-loncat kepalanya kemudian diikat, atau jalan sambil ngesot atau lagi hanya bersuara “hihihihihi”. Tapi badan nya tinggi, mukanya sangar, kumisnya seperti hulk Hogan, dan memakai peci (takut kalau-kalau dia nyunat anu saya). Saya ingin sekali bertanya kepada ayahnya “pa, kumis brutal begitu apakah tidak ditilang polisi??”. Nama ayahnya Eka ternyata mirip dengan nama saya, “apakah saya nanti tuanya seperti itu?? Saya tidak mau ya Allah, saya hanya mau memilki anaknya”.


Kalau saja jodoh itu tidak akan kemana, saya mau jodohnya dengan dia (bukan dengan ayahnya, tapi dengan dia). Walaupun ketika pacaran sama dia malam mingguan Cuma dirumah tapi dia setia menemani telponan ketika saya lagi makan, E’e dan semuanya deh. Kenapa dia yang saya inginkan menjadi jodoh saya, karena dia jujur, pengertian, setia dan selalu mau ngupilin hidung saya.jarang-jarang ada perempuan yang mau ngupilin saya. Sempurna bangetkan sob!! Mungkin sekarang dia mendapatkan seseorang yang lebih daripada saya, laki-laki yang seperti saya ini banyak aja yang dijual diasongan (nulis bagian ini sambil nangis). Kata orang, perempuan didunia ini banyak. Memang benar, tapi adakah perempuan yang seperti dia yang mau ngupilin hidung saya setiap saat!! dia bukan perempuan yang menjijikan tetapi dia perempuan yang selalu mengerti akan cara hidup saya. dan itulah kenapa blog ini saya namakan “Eightblog.com” .

Saya lagi

Walaupun lahir diarab, tapi ibarat onta.. saya itu onta yang cacat. Kenapa ???  karena saya tidak tinggi, tidak mancung, dan anu saya juga tidak sebesar anu arab walaupun anu saya Cuma 30cm (kalau  tidak percaya nanti saya tampilkan screenshotnya).  Saya bermasalah banget sama tinggi badan, pernah saya mempunyai mantan yang tinggi dari saya, waktu bonceng dia naik motor terlihat aneh seperti anak kecil yang lagi belajar  naik motor dan diajarin sama ibunya. Waktu  SMP saya termasuk tinggi dikelas tapi pas SMK saya terlihat yang paling boncel. Jadi ketika kemana-mana saya dituntun sama teman-teman saya yang lebih tinggi “awas nak ini jalan nya kotor”  kata teman saya sambil menuntun saya (hina banget).  Saya pernah ketemu sama teman SMP waktu nonton lomba futsal  namanya agus “Khairani gimana kabar kamu” sapa dia. saya terkaget-kaget ketika melihat orang yang dulu lebih tinggian saya dan sekarang tingginya melebihi saya. “agus ya, baik gus” kata saya, saya langsung mencari tempat duduk  yang lain Karena kemaluan ini.

selanjutnya membahas hidung saya, walaupun tidak mancung tapi lubang hidung saya relatif besar dan upilnya banyak, kalau saja orang-orang terjebak diruang lift bersama saya, hanya butuh 30 menit untuk memusnahkan mereka semua, kenapa ??? karena hidung saya akan lebih banyak menyerap oksigen dan mereka akan menghirup karbon dioksida yang saya keluarkan. Untuk para perempuan saya sarankan memilih pacar yang hidungnya tidak mancung, orang yang tidak mancung pastinya jujur. Apakah kalian ingat cerita pinokio ?? itu lah yang saya maksud. hidung saya menghasilkan 1kg upil perhari, apalagi saya lagi pilek begini, kadang-kadang sehari dapat 1 ton. Kalau saya lagi tidak ada uang untuk jajan, saya sering menjajakan nya dipasar. Begini saya menjajakan upil “upil encer, upil  padat, upil setengah padat, upil setengah encer!!! Bisa nego”  dan ada calon pembeli  yang bertanya “rasa vanilla ada?” kemudian saya jawab “ada bu, ambil saja bu dihidung saya!”

“anuku, kenapa sih kamu ga bisa membesar??? Kamu gitu-gitu aja mulai aku bayi!!! Aku akan memberimu kesempatan satu minggu, lewat aja satu minggu kamu akan saya potong!!!”
saya tidak ingin membahas anu saya karena para homo pasti semangat  membacanya.

saya ingin sekali mempunyai bulu yang banyak (bukan saya ingin menjadi monyet). Bulu dada saja saya tidak punya, ada sih tapi Cuma satu helai. Satu helai itu di jual diasongan juga tidak bakalan laku. “Ya tuhan kapan cobaan ini akan berakhir”. Bulu ketek juga lambat numbuh (para homo pasti bilang “cute banget sih kamu).

Dengan adanya homo atau bencong saya bersyukur, kenapa??? Bukan karena saya bagian dari mereka, tetapi mengurangi pesaing untuk mendapatkan perempuan yang  saya inginkan. Kenapa ya ada laki-laki homo????  apakah mereka tidak bertanya kepada ayahnya tentang indahnya malam jum’at???  Dan juga kenapa ada yang lesbian?? Apakah para lelaki tidak bisa memuaskan nya??? Aku bisa kok!!! Apakah para lelaki hanya bisa menyakiti hati kalian?? Aku bisa kok jadi yang terbaik!!! Apakah kalian hanya suka dengan perempuan??? Aku bisa kok jadi bencong, apakah perlu aku memotong anuku??

Maaf teman-teman postingan saya jadi ngaur!!
terima kasih untuk teman-teman yang sudah mampir diblog saya!!!!

Kecoa dan semut

"Susah menyatukan hati yang berbeda keyakinan" itulah yang ada dipikiran saya sekarang. saya baru putus dengan pacar baru saya, bukan karena saya tidak sayang lagi tapi lebih memntingkan agama, saya muslim dan dia kristen. waktu pertama jadian saya tidak pernah berpikir tentang hal itu. tetapi lama kelamaan setelah dijalani hati kecil saya berkata "masalah iman sangat penting" (mungkin Allah masih sayang kepada saya). "lebih  baik fakir cinta daripada menjadi kafir cinta".
sekarang saya jomblo lagi dan dihina lagi, tapi tidak mengapa (menghibur diri sendiri). kenapa saya curhat ya??

Baik saya akan menceritakan pertemuan saya dengan kecoa dan semut. Hewan imut  ini lah yang ada dirumah saya, mereka sering bercanda dengan saya, main pijit-pijitan, main dokter-dokteran dan semuanya deh. Pada saat saya e'e tadi, seekor kecoa masuk kedalam CD  saya yang digantung dipintu WC, sambil mencium-cium CD  saya.. si kecoa mulai horny.  Kebetulan saya sering bercengkrama dengan kecoa homo tersebut namanya supri "CD kamu harum, kamu pakai deodorant apa??" (pakai  suara bencong yang lagi diperkosa sama gajah dan seekor kutu).

kata supri memujiku “kok kamu tau kalau aku suka pakai deodorant dipantat??” jawabku (jangan dipercaya). Anehnya waktu saya e’e td ada kecoa yang ngendap ngendap di CD saya, mungkin si kecoa tadi lagi bugil dan malu melihat saya (saya waktu e’e tadi tidak pakai CD, jadi siapa yang harus malu?) atau juga si kecoa suka sama bau CD saya. karena saya tidak bisa apa-apa waktu e’e, saya hanya menyiram-nyiram itu kecoa dan tidak tepat sasaran “kamu payah, aku diam disini saja tidak kena-kena  :p” kata kecoa, saya langsung menjawab “aku lagi konsentrasi keluarin ni e’e bego”. Setelah saya selesai e’e kecoa itu langsung kabur.
kecoa itu hewan yang belagu, waktu saya nonton tv kecoa bahlul pernah loncat kegirang dikamar saya. Setelah itu saya mendapatkan ide, ide itu adalah menyemprotkan baygon ke kecoa tersebut. Dan anehnya kecoa tersebut mabuk kemudian dia berbaring sambil berkata “enak banget bro cimengnya, ada aroma lavender ga?” karena saya penasaran dengan perkataan kecoa itu, saya menyemprotkan juga kehidung, akhirnya saya terbaring juga disampingnya “memang enak bro?” kata saya dan saya tertidur disamping kecoa tersebut. Setelah saya terbangun keesokan harinya si kecoa tidak ada lagi disamping saya “sialan tuh kecoa tidak bangunin saya”.


bicara soal semut, saya pernah digigit seekor semut di anu saya. Pada waktu itu saya selesai mandi pagi ternyata waktu mengeringkan badan pakai handuk.. saya merasakan kegatalan yang sangat dahsyat di anu saya. Setelah saya periksa ternyata ada seekor semut lagi asyik ngenyot anu saya, “apa yang kamu lakukan terhadap mamatku?” kataku “punya kamu enaaaaaaaaak banget!!!!!” lalu saya menjawab”nanti sayang, aku malas mandi wajib lagi” (ingat lah itu hanya imajinasiku).

arrrrrrggggghhhhh ni hidung keluar cairan terus, dan batuk ini juga sangat menyiksa…
itu saja postingan saya kali ini. Terima kasih  yang  sudah mampir semoga terhibur!

Aneh!!!!!

Kemarin saya ingin meneliti iklan-iklan di televisi untuk postingan selanjutnya, dan anehnya di semua stasiun televisi tidak ada iklan  nya, kan saya jadi bete. Mungkin semua stasiun televisi sudah janjian tidak akan menayangkan iklan karena takut saya hina. Apakah mungkin juga pacar saya nelpon semua stasiun televisi  agar tidak menayangkan iklan? Kenapa saya jadi berpikiran begitu? Karena sebelum saya ingin meneliti saya sudah menceritakan dengan dia kalau saya ingin meneliti tentang iklan. Kan biasanya seorang pacar selalu mendukung pasangan nya untuk melakukan hal yang positif, ketika saya bertanya dengan dia lewat telpon “sayang, aku ingin meneliti kekonyolan tentang iklan” dia menjawab “oh, terserah kamu deh” kemudian “tut, tut, tut” telpon nya mati. Saya terkejut kenapa  dia mematikan telpon. Tidak beberapa lama dia nelpon saya “maaf sayang kepencet”

Beginilah mimik saya  ketika menulis dengan serius, kemudian tidak dapat inspirasi, frustasi, melakukan hal unik, dan kemudian mendapatkan ide cemerlang.





















Saya pernah berpikir, “apakah saya bukan anak dari orang tua saya, apakah kalian mendapatkan saya di empang??” kakak-kakak saya ganteng-ganteng dan adik-adik saya cantik-cantik, sedangkan saya, “aku ini anaknya siapa????”
saya pernah bertanya kepada ibu “bu, tolong jawab jujur apakah aku ini anak kandung ibu atau bukan, kenapa wajah ku tidak seganteng ayah dan kakak?” ibu saya sejenak terdiam dan kemudian berkata “baiklah nak ibu akan jujur, sebenarnya kamu itu bukan anak ibu”, “apahhhhhhhhh??????” jawab saya (muka saya dizoom kamera. Bukan seperti itu jawaban nya, ibu saya hanya menjawab “kamu anak kandung ibu, kenapa wajah kamu aneh seperti itu, mungkin derita kamu nak”

Observasi saya

baru datang dari nonton acara komunitas rock Banjarmasin, bukan karena saya tidak punya pacar malam mingguan begini nonton acara rock tapi dianya sudah janjian sama teman-temannya jalan bareng. Sekarang saya sudah punya pacar, malam tadi baru jadian (Alhamdulillah ada yang mau nerima saya). Mungkin do’a saya sudah dijamah oleh Allah setelah menulis  penderitaan saya  pada postingan sebelumnya, Namanya Rianto laki-laki yang gagah perkasa, ganteng, berotot, pengertian, perhatian, tatoan dan tatonya itu yang membuat saya jatuh hati bergambar  hello kitty.. unyu banget kan (ente-ente pada kalau sampai percaya saya homo, saya bersumpah akan membuat hidup kalian menderita dunia sampai akhirat).

 gara-gara pulang larut malam.. ini pantat mengeluarkan angin yang baunya aneh banget apalagi ditambah saya  tadi makan mie goreng pakai telur asin, beeeeh baunya semakin segar. Sebentar saya ingin kentut dulu.. Pfffffttttttt. Lega nya… tapi saya merasa ada keanehan dilubangnya ada sesuatu yang mengganjal, dimasukan lagi deh.

kentut bisa menciptakan berbagai bunyi, ada sih yang tidak berbunyi tergantung kebijakan pantat masing-masing orang. Mulai dari bunyi  pfffffttttnya putus-putus, sedang, panjang, panjang yang sedang dan sedang yang panjang. Kentut tidak hanya yang berbunyi pfffffffftttt tapi ada juga yang bunyinya oooooohhhh atau ppoooooohhhhhh kalau itu terjadi pada laki-laki yakin lah bahwa dia tidak perawan lagi atau bisa disebut juga dia itu homo. Untuk para perempuan yang ingin tahu pacarnya homo atau tidak, bisa mendengarkan dari kentutnya.  Kalau kalian bertemu katakan saja begini “sayang, kamu harus kentut sekarang, atau aku menganggap kamu homo” kalau dia menjawab “aku kentut tidak bisa dipakasain yank” ingat itu hanya alibi untuk menutupi kalau dia pura-pura tidak homo. Kalau yang LDRan suruh saja handphonenya atau telpon nya letak kan dipantat atau yang pulsanya tidak cukup nelpon suruh tulis bunyinya lewat sms. Mudah bukan.. sebelumnya saya minta maaf untuk yang homo, karena saya telah memberikan ciri-ciri orang yang homo.

laki-laki sekarang terkadang memilih perempuan yang bahenol, kenapa ??? karena terlihat menggairahkan. Padahal semakin besar pantatnya semakin besar daya tampung e’enya. Pertanyaan untuk para laki-laki yang suka dengan perempuan yang pantatnya besar, apakah kalian masih ingin mempunyai pacar atau istri yang menjijikan ????
pesan saya untuk  para laki-laki yang mempunyai pacar atau istri pantat yang besar, ketika kalian menunggu mereka sebelum jalan-jalan dan menunggunya lama biasanya mereka  berkata begini “maaf ya sayang aku dandan nya kelamaan, aku kan mau keliahatan cantik malam ini”  jangan langsung percaya , mungkin saja karena e’enya lama karena terlalu banyak yang dikeluarkan.
jenis-jenis pantat besar ada dua tipe kalau tidak kencang bisa juga kendur. Dimasing-masing jenis tersebut bermacam-macam jenis juga yang dikeluarkan. Yang pantatnya besar  kencang e’e yang keluar padat dan kalau yang kendur terbukti dia e’enya mencret.

Dan penelitian saya yang terakhir, saya punya saran kalau saja diantara kalian tidak tahan membaca masalah e’e lebih baik keluar sekarang dan lambaikan tangan kekamera.
kalau kalian tahan, saya akan melanjutkan penelitian saya yang terakhir. Untuk mengetahui pasangan kalian vegetarian atau tidak bisa dilihat dari e’enya. Kalau e’enya warna hijau bisa diyakini dia itu seorang vegetarian dan misalnya mulut pasangan kalian berbau tidak sedap, kemudian e’enya tidak berwarna hijau, mungkin saja ketika dia e’e akan dimasuk kan kembali kemulutnya.
Selamat Mencoba !!!!

anehnya film kita

“Jurus bangau nyebur di empang” itu lah kutipan dialog sinetron laga di M*NC TV yang tidak sengaja saya tonton kemarin malam. Itu  mau lucu-lucuan atau memang menunjukan kebodohan si penulis cerita?? Kalaupun mau  lucu-lucuan pasti dibawahnya ada teks “adegan ini hanya untuk lucu-lucuan” dan ternyata tidak ada teks yang saya sebutkan tadi. Saya heran dengan film atau sinetron di Indonesia tidak ada film yang mendidik, mulai dari genre horor, drama, sampai  yang aksi. Saya akan menyampaikan fakta-fakta aneh dimasing-masing genre film atau sinetron yang ada di Indonesia.

Horor
film horror di Indonesia saat ini menjadi genre film yang paling laris diranah perfilman nasional. Kenapa???? Karena hanya menawarkan paha, mungkin saja dada. Apakah kalian juga tahu kenapa laki-laki suka mengajak pacarnya sering bioskop untuk nonton film horor?? Alasan nya adalah untuk mencari kesempatan dalam kesempitan, ketika hantunya muncul pasti perempuan takut dan memalingkan muka kearah pacarnya dan saat itulah laki-laki beraksi dengan so jadi perhatian mulai dari menutupkan mata dengan tangan (tangan satunya lagi kemana-mana) dan habis lah itu perempuan. Saya ada saran untuk para perempuan yang jadi korban keganasan oknum eksekusi bioskop. Yang pertama pilih tempat duduk yang posisinya tepat  ditengah-tengah bioskop kalau dipinggir akan terjadi kejadian yang seperti saya ceritakan tadi. Dan yang kedua pilih genre action karena laki-laki akan fokus kalau menonton film action kalau kalian mengabaikan saran saya dijamin sebelum filmnya habis, maka kalian yang akan habis. Horor itu identik dengan hantu, misalnya saja pocong, kuntilanak, dan suster ngesot. Hantu-hantu tersebut menurut saya tidak ada kesan seram-seramnya, apakah saya perlu menjelaskan semuanya???  Iya deh agar kalian tidak takut lagi sama hantu-hantu itu. Pocong itu hantu yang paling unyu menurut saya, Tanya kenapa?? Karena satu-satunya hantu yang pakai ikat kepala dan seperti permen, cara mengatasinya kalau bertemu pocong cukup dorong saja maka dia akan terjatuh dan tidak bisa bangun tanpa bantuan orang lain, mudah bukan. Tetapi sekarang pocong sudah bisa bela diri (kungfu pocong) saya juga tidak tahu kenapa itu  pocong bisa kungfu, dan sekarang saya melakukan penelitian agar bisa mengalahkan pocong tersebut. Kalau kuntilanak hantu yang hanya bisa suara seperti begini “hihihihihihihi” kenapa kalian mesti takut, tutup telinga saja mudahkan, cara mengatasi kalau bertemu kuntilanak yang ada dipohon intip saja celana dalamnya sambil katakan “ciye celana dalamnya ada rendanya, beli dimana mba?” pastinya kuntilanak tersebut malu dan menghilang. Dan yang terakhir suster ngesot, bangga kalau dirumah kamu ada suster ngesot yang pastinya lantai rumah menjadi bersih. Cara mengatasi kalau bertemu hantu suster ngesot, dia kan hanya bisa ngesot dan kamu bisa lari, ya lari saja.

Drama
orang tua saya sangat suka menonton sinetron drama sampai-sampai saya diusir karena memaksa untuk mengganti channelnya. Apakah orang tua saya lebih sayang dengan nikita willy sampai-sampai saya diusir. Saya pernah berpikir seperti ini “apakah saya bukan anak kalian, apakah saya tertukar dengan nikita willy, kenapa kalian tidak mengatakan kalau saya anaknya prabu!!!!!”
anehnya sinetron yang ada di Indonesia alur ceritanya kalau anaknya  tertukar, ayahnya hilang dan ditemukan, dan anaknya lagi yang hilang kapan habisnya.walaupun judul filmnya berbeda Shooting filmnya pun kadang-kadang tempatnya sama, kejadian tabrakan nya sama (dikomplek yang tidak macet) dan pemeran utamanya itu-itu juga.  Ceritanya pasti ada yang jadi kaya raya (kenapa tidak kaya pas-pasan) si miskinnya pasti sangat hina. Si miskin ngemis-ngemis agar direstui kawin dengan si anaknya yang kaya dan akhirnya direstui mereka pun hidup bahagia. TAMAT
sekarang kehadiran boyband dan girlband yang merajalela di dunia musik nasional berbanding lurus dengan lahirnya bintang-bintang sinetron yang berasal dari kalangan personil boyband dan girlband. Saya sangat risih dengan cerita cinta anak SMP  yang ada di sinetron Indonesia.bagaimana tidak!!! Adik saya yang kelas 4 SD suka menonton sinetron tersebut. Saya pernah melarangnya, ketika itu juga dia  menjawab “double what !!!! gue harus bilang WOW gitu ??” saya gondok setengah mati.

Aksi/laga
saya ingin sekali mempunyai elang yang bisa membawa saya terbang, agar saya tidak repot kalau disuruh orang tua kemana-kemana.  Misalnya saja disuruh kepasar  kan saya tinggal naikin elang terbang tanpa terjebak macet dan selamat sampai tujuan tanpa tertabak dengan pengendara yang lain. Itu hanya khayalan saya pada saat menonton film laga di i*ndo*siar. Ya itulah sinetron laga di channel televisi kita yang sangat tidak mendidik sampai-sampai saya berpikiran untuk mempunyai elang.  Ketika ada adegan berkelahinya saya terharu, kenapa ??? efek filmnya  sangat kelihatan tidak nyata. Manipulasi boleh asal jangan ketahuan.

sudah itu saja yang saya bahas, karena ngantuk beudhzz. Jangan ambil kekonyolanya tapi ambil lah sisi positifnya. Saya juga tidak tahu apa sisi positifnya. Sudahlah !

Jomblo, LDR, dan Pacaran.

Astaga !!!!! siang ini benar-benar panas, sepanas hati para jomblo yang melihat orang pacaran sambil pegangan tangan di pasar tungging (pasar tungging adalah pasar malam memilih barangnya sambil nungging yang sering ada di kota saya Banjarmasin). Memang tidak ada habis-habisnya menghina  dan menertawakan para jomblo. Hahahahahahahahaha !!!!!!! untungnya…….. saat ini saya juga  jomblo :’( tapi saya jomblo yang punya harga diri.
setiap kali saya buka facebook dan melihat para-para jomblo kronis menulis status di Facebook  “ada ga ya yang mau pacaran sama aku. Huft” ada juga yang seperti ini “galau itu ketika ga punya pacar. huhuhu” atau “teman-teman ku diFB cariin aku pacar dong. :’(”
coba kita pikirkan apa yang dilakukan oleh penulis status tersebut sama saja merendahkan harga martabat dirinya sendiri, kalau di ibaratkan seperti orang yang telanjang didepan lampu merah dan lampu merah ke hijau dalam interval Seribu detik.

saya akan membahas tentang karakteristik status sosial Remaja-ramaja Indonesia zaman sekarang, tanpa panjang lebar saya akan menjelaskan nya.
Jomblo
Jomblo adalah seseorang yang paling sering dihina-hina dan tidak mempunyai pacar. Jomblo itu ciri-cirinya di alami oleh laki-laki dan perempuan, dan tentu saja sering buka facebook sambil melihat wall mantan nya.
biasanya para jomblo ketika asyik-asyik refresh beranda facebook dan pada saat itu juga melihat orang pacaran balas-balasan pesan dinding yang lewat diberandanya dan itu sakit banget (karena saya jomblo dan mengalami). Saya ingin sekali memaki-maki orang yang sering balas-balasan pesan dinding seperti ini “kalian tidak tahu ya kalau saya ini jomblo, saya ingin juga balas-balasan pesan dinding sama seperti kalian. Coba kalian diposisi saya pasti merasakan sakit hati ini. Sudah cukup kalian menyiksa saya seperti ini” (itu curhat bukan maki-maki).

LDR
LDR singkatan dari Long distance Relationship yang artinya adalah sepasang kekasih yang menjalin hubungan jarak jauh ( beda kota atau Negara). Bicara tentang LDRan sekarang di Indonesia menjadi trend. Biasa lah orang Indonesia sering ngikutin trend contohnya saja orang memakai baju kerah V yang lain nya ikutan, anak SMA pakai putih abu-abu siswa-siswinya ikutan… Benar-benar aneh.
Padahal LDRan sering membuat  kita sakit hati karena setiap terjadi masalah tidak akan dapat diselesaikan lewat  telpon. Apalagi ketika  nelpon tidak dibalas dan sms tidak diangkat tingkat kecurigaan semakin menjadi.

Pacaran
Pacaran adalah bertemunya seorang laki-laki dan perempuan mengucapkan janji setia sehidup semati dan akhirnya…. putus.  Sistematika perpacaran di Indonesia : Ketemu-tukeran no. hp- pdkt –nembak-pacaran-putus. Buat apa PDKT dan pacaran lama-lama kalau  akhirnya putus juga. Ini tips saya bagi yang ingin tidak putus.. baca baik-baik, konsentrasi, dan di ingat. Ini hanya orang yang benar-benar pintar yang dapat  memahaminya. Ini lah tips saya “kalau tidak ingin putus tidak usah pacaran, karena 100% terjadinya putus karena adanya pacaran”.

Kesimpulan saya : jomblo, LDRan, dan pacaran sama-sama membuat kita galau. Tetapi ada kelebihan dan kekurangan dari tiga macam produk tersebut silahkan dipilih.

Kenapa nama saya "Khairani" ? Kenapa ?!!

Kadang saya bertanya-tanya dengan diri sendiri kenapa nama saya pendek, setelah saya tanyakan ke Orang tua jawaban nya padat, jelas, berbobot, berisi, semok, bahenol, putih, mulus  dan segalanya (apaan sih). Jawaban nya adalah agar mudah dipanggil. Emang kalau nama panjang susah manggil ? tetapi nama saya punya arti yang keren coy !!! Khairani artinya "Kebaikan ku", kata orang  sih… nama yang diberikan orang tua ke anaknya itu adalah do’a dan semoga saja do’a orang tua saya dikabulkan.. Amin.

             Saya bermasalah dengan Username Facebook yang mewajibkan mengisi nama depan, tengah dan belakang  namun nama tengah sedikit tidak wajib. Sedangkan nama saya hanya satu  kata “Khairani”. Saya bingung cara mengatasi masalah tersebut, saya memutuskan konsultasi kepada para ahlinya mulai dari Rektor, dosen, guru, sampai-sampai konsultasi dengan preman dekat rumah amang  emos, amang uri gaduk,  paman becak langganan ibu paman anang, dan ternyata…….. mereka juga tidak tahu. Kemana  saya harus mengadu akan tersiksanya batin ini !!!!!
saya ingin sekali menyampaikan keluh kesah ini kepada pemilik jejaring social facebook kalau nama saya satu kata saja.. apakah perlu saya menunjukkan kartu pelajar, SIM, KTP, akta kelahiran dan kartu keluarga. Sampai akhirnya saya bisa menyelesaikan masalah tersebut dengan menuliskan nama ayah  saya dibelakang nama saya dan akhirnya berhasil.

Ngomong-ngomong tentang nama... saya bersyukur orang tua saya tidak memberikan nama yang alay. Contohnya saja Khairanianaqiankclaluberbakti atau  khairanianaghbanjarmasin atau Khairaniputraketiga atau khairanithayankcemuah atau  semacamnya lah yang berbau alay.

            Bingung itu ketika orang mengira saya itu seorang perempuan. Waktu sekolah dulu  itu sering absen dikelas ketika giliran nama saya yang dipanggil.
dialog saya dengan seorang guru
Guru : Khairani !
saya : hadir pak !
guru : apa benar nama kamu Khairani ?
saya : iya. Kenapa pak ?
guru : saya kira kamu itu perempuan. Nama kamu seperti nama perempuan. Dosen saya dulu perempuan namanya Khairani juga. (Sambil senyum mencela)
Saya : Rrrrrrrr !!!!! (apa perlu pak, saya telanjang didepan bapak untuk membuktikan kalau saya punya anu)
setelah kejadian itu saya menangis dipojok kelas sambil biacara  sendiri, “Kenapa dengan nama saya ? apakah nama saya tidak cocok anu saya. Kalau tidak cocok potong saja anu saya !!!” (kalau tidak terima ngapain dipotong anunya.. ganti nama saja kan tidak repot)

Saya punya teman namanya Buyung, padahal nama aslinya bukan Buyung tapi Tira Wahyu Prioutomo panjang namanya mungkin berbanding lurus dengan alasan orang tua saya memberikan nama yang pendek untuk saya agar dipanggil dengan nama asli bukan yang terjadi pada teman saya.